Wat is die toppunt van rassisme? 
As jou tuin-ingenieur weier om die Afrikanertjies nat te gooi…

Top Tien Afrikaanse Grappe

1.

Ek hou nog steeds daarvan om die liefde van my lewe te bederf! As sy laat werk in die aand, dan bel sy my en sê sy is oppad! Dan tap ek lekker warm water met skuim solank in, sodat, as sy instap, sy dadelik kan begin om die skottelgoed te was.

2.

Sjoe!! Dit reën al vir 3 dae by ons…. Al wat my skoonma doen is deur die venster staar…. As dit so aangaan , sal ek haar seker moet laat in kom!

3.

Twee babas gesels.

Baba een: “Weet jy, ek so gatvol vir Purity! Dis Purity in die oggend, Purity in die middag, Purity in die aand en dan nog tussenin ook!”

Baba twee: “Jissie ou, jys flippen lucky! Try bietjie ‘n tiet deel met ‘n ou wat Chesterfield rook!”

4.

Die dominee gaan besoek ‘n dame wat baie alleen is. Op die bedkassie staan ‘n bakkie met grondbone waaraan hy peusel terwyl hy gesels. Toe hy besef dat hy die bakkie alleen opgeëet het, vra hy groot omverskoning. “Dis alles reg, dit sou net daar bly staan het. Sonder my tande suig ek net die sjokolade af”.

5.

Wiskunde deur die jare!!

* Wiskunde in die 1960’s :’n Boer verkoop ‘n bakkievrag vol brandhout vir R100. Sy produksie-koste is 4/5 van die prys. Wat is sy profyt?

* Wiskunde in die 1970’s :

‘n Boer verkoop ‘n bakkievrag vol brandhout vir R100. Sy uitgawes is 4/5

van die bedrag, of R80. Wat is sy profyt?

* Wiskunde in die 1980’s :

‘n Boer verkoop ‘n bakkievrag vol brandhout vir R100. Sy uitgawes is

R80. Het hy ‘n profyt gemaak?

* Wiskunde in die 1990’s :

‘n Boer verkoop ‘n bakkievrag vol brandhout vir R100. Sy uitgawes is R80 en sy profyt is R20.

Opdrag: Onderstreep die syfer 20.

* Wiskunde in die 2000’s: ‘n Boer kap ‘n pragtige woud af sodat hy ‘n

profyt van R20 kan maak. Voordat hy dit egter kan verkoop, word hy geskiet

en sy bakkie gekaap. Die kaper verkoop die hout vir R50 en die boer se

bakkie vir R800 en maak dus ‘n wins van slegs R850.

Opdrag: Verduidelik hoekom dit Apartheid se skuld is.

6.

Two metro cops spot a single cab Toyota Hilux bakkie, FS number plates and two boere inside busy driving in the BUS lane. “Those whities think they cleva!” says the one cop. So they stop the bakkie, he walks over to the window. Cop says: “Good day sir.”

Driver: “Goeie dag.”

Cop: “Das lane is for da bus”

Driver: “Yes, I’m bus JAN and this is bus PIET!”

7.

Klein Jannie en sy gesin eet Sondag middag by Ouma. Net toe almal aan tafel is, begin Ouma die kos opskep.

Toe Jannie sy bord kos ontvang, begin hy dadelik eet.

“Jannie, asseblief!!” sê sy ma. “Wag asseblief tot ons gebid het.”

“Ek hoef nie,” sê hy dadelik.

“Natuurlik moet jy!” antwoord sy ma. “Ons bid altyd voor ons by die huis eet.”

“Ja, maar dit is by ons huis” verduidelik Jannie. “Maar hierdie is Ouma se huis, en sy weet hoe om te kook.”

8.

‘n Vrou bel ‘n petshop en sê sy stel belang in die pappegaai wat hulle in die koerant geadverteer het.

Sy kom toe later daar aan en die ou wys haar ‘n moerse nice African Gray:”R400 en hierie outjie is joune! Gewoonlik gaan hulle vir meer as ‘n duisend Rand.” sê hy.”Nou maar hoekom so goedkoop?”, vra die vrou. “Wel”, sê hy: “Die pappegaai het vir so paar jaar in ‘n hoerhuis gebly en gevolglik is sy taal so bietjie kras.”

“Ag nee wat”, sê die vrou, “Ek is baie open minded en dit sal nogal snaaks wees om so iets in die huis te hê.” Sy koop toe die pappegaai en vat hom huistoe.Daar aangekom kyk die pappegaai so bietjie rond en sê: “My fok! ‘n Nuwe hoerhuis en ‘n nuwe madame!”

“Ek is nie ‘n madame nie,” lag die vrou “en hierdie is definitief nie ‘n hoerhuis nie.”So rukkie later stap die vrou se twee tienerdogters in. Weer hak die pappegaai af: “My fok! ‘n Nuwe hoerhuis, ‘n nuwe madame en twee splinternuwe hoere!””Ma, sê vir daardie pappegaai om stil te bly, ons is nie hoere nie!” maar nogtans giggel hulle oor die nuwe troeteldier.

Nog so rukkie later kom die vrou se man by die huis en weereens hou die pappegaai nie sy bek nie: “Wel fok my! ‘ n Nuwe hoerhuis, ‘n nuwe madame, twee nuwe hoere, maar dieselfde ou customers! Hoe gaan dit met jou, Freddie?

9.

Oom Kallie en Tant Anna ry in New York toe ‘n taxi langs hulle stop. Die taxidrywer se toe vir hulle: “Good Morning!” Tant Anna vra toe vir Oom Kallie: “Pappa, wat sê hy?” “Ag, hy sê sommer hallo.” Eh nulle ignoreer hom toe verder. “Hey, where are you from?” “Pappa, wat sê man?” Oom Kallie antwoord: “Ag, hy vra sommer waarvandaan ons kom.” En hulle antwoord: “South Africa.” Die taxidrywer sê toe: “Hey, I’ve been to South Africa and I had the worst sex there ever!!!” Tant Anna vra toe weer: “Pappa, wat sê hy?” Oom Kallie: “Hy sê hy dink hy ken jou!!”

10.

Koos: “Wanneer trou jy en jou meisie?” Piet: “Ek sou al lankal, as dit nie vir haar familie was nie!!!!” Koos: “Haar familie?” Piet: “Ja, haar man en drie kinders.”

11.

Koos vra sy pel bekommerd: “Waar sit n vrou se skande?

Pel: Ek weet nie hoekom?…

Koos: My vrou se as ek dronk is,steek ek haar in die skande!!!”

12.

Koos en sy pel, Jan (wat oorsee studeer by yale) besluit een naweek toe hy kom kuier om te gaan kamp. Hulle het by hulle oord gekom, lekker gebraai, ‘n paar doppe gedrink, die tent op geslaan en toe gaan slaap…

Laat die aand maak Koos vir Jan wakker en vra: “Hoori Jan, wat sien jy?” Jan kyk op na die sterre en antwoord: “Wel, astrologies gesproke sê die sterre vir my dat die duiwel is in leo.. Teologies sê die sterre vir my dat dit omtrent 3am is en meteorologies sê die sterre vir my dat more ‘n mooi dag gaan wees.”

Hy kyk na Koos en vra: “Nou wat sien jy ou pel?” Koos: “Wel, prakties gesproke sê die sterre vir my… iemand het ons fokken tent gesteel!”

13.

Malema vra ‘n toordokter op watter dag sal hy doodgaan?

Toordokter: “Op ‘n Boere Vakansiedag!”

Malema: “Aauk, hoekom?”

Toordokter: “Enige dag wat jy doodgaan, sal vir die Boere ‘n Vakansie dag word”

14.

Die spietkop trek die ou oom van 78 af ongeveer 02h30 in die oggend. Die oom is goed gesool! Spietkop: “My oom, jy is poepdronk, en jou bestuur jy die tyd van die oggend. Waar is jy oppad? Oom: Nee, ek is oppad na ‘n lesing toe. Spietkop: Lesing??? Strooi man, waarheen is jy oppad? Oom: Ek is oppad na ‘n lesing oor drankmisbruik, alkoholisme, dobbelary, verbode seks, en opkikkers. Spietkop: En wie sal nou die tyd van die oggend so ‘n lesing aanbied? Oom: My vrou natuurlik!

15.

Koffie maak ‘n mens definitief aggresief!!! Ek het gisteraand 12 dubbel brannewyne gedrink en my vrou net twee koffie’s. Jy moes sien hoe bedonnerd was sy !!!!.

16.

Ek loop nou net uit by die winkel met ‘n pie, ‘n koeldrank, chips en ‘n russian en daar sit ‘n boemelaar en sê vir my dat hy 2 dae laas geeët het. Ek sê toe vir hom: “Fokkit! Ek wens ek het jou wilskrag gehad”

17.

Vrou soek haar man orals rond en kry hom in die garage langs die kar en huil. Sy vra: “Wat’s fout?” Hy sê: “onthou jy die dag toe jou pa ons die eerste keer gevang het en onthou jy toe hy sê ek moet met jou trou of tronk toe.” “Ja, sê sy.” “Wel, vandag sou ek uitgekom het.”

18.

Juffrou is moeg vir Jannie se vuiltaal en roep al die dogtertjies bymekaar en sê: “As Jannie weer vuiltaal gebruik, moet almal opstaan en uit die klas loop.”

Volgende dag vra Juffrou die klas watter projekte in hul omgewing is? Jannie antwoord: “Hulle bou ‘n hoerhuis by ons.” Al die dogtertjies staan toe op om uit te loop. Jannie sê: “Julle hoertjies kan maar sit, die plek is nog nie oop nie!”

19.

‘Dogtertjie: “Pappa waar kom babas vandaan? Pappa: “Pappa plant ‘n saaitjie in mamma se maag.Dogtertjie: “Moet mamma die saadjie sluk? Pappa: “Net as sy nuwe skoene soek!”

20.

Ek’s eintlik impressed met wat Lance Armstrong gedoen het!!!! Toe ek op drugs was kon ek nie eers my flippen fiets kry nie.

21.

Ek wil julle graag vra om vanmiddag aan my te dink. Ek het ‘n afspraak by my bank en as dinge reg uitwerk, sal my lewe baie verander. Ek is so op my senuwees, ek kan skaars die sykous oor my kop kry…

22.

‘n Man kom by die pastoor om te bieg… Man: “Vergeef my vader ek het gesondig. Ek het gister met my vrou omgang gehad”. Pastoor: “Was dit dan teen haar sin?”

Man: “Nee, maar ek het haar van agter af gelooi.” Pastoor: “O ja? En dit was teen haar sin?” Man: “Wel nee, maar haar kop was so half in die vrieskas.” Pastoor: “Oeeee koud! En dit was sekerlik teen haar sin?” Man: “Nee, ook nie …” Pastoor: “Waaroor bekommer julle dan? Jy het duidelik glad nie gesondig nie!” Man: “Dis moerse goeie nuus maar ek dink nie een van ons twee gaan ooit weer fokken Woolworths toe nie!

23.

Mavis doen aansoek vir werk.

By die onderhoud vra die eienaar: “Mavis, het jy tik geneem op skool ?”

Mavis: “Nei maneer, dai djare was da net dooswyn en dagga.

24.

Die twee ou skool pêlle, Piet en Koos, loop mekaar raak na twintig jaar. “Haai, ou Piet, jy lyk goed man. Wat het jy met jou lewe gedoen na skool?” vra Koos. Nee, sê Piet, ek het Tale gaan swot op Tukkies en het my Honneurs behaal. daar het ek toe ook my vrou ontmoet. Sy skryf gedigte en prosa en het ‘n Meestersgraad in Letterkunde. My seun is ‘n konsertpianis in Amerika vir die Amerikaanse Philharmoniese orkes en my dogter is die hoofballerina in Londen se geselskap. Julle moet een aand oorkom dan hou ons ‘n kultuur-aand. “En wat het jy met jou lewe gedoen, Koos?” vra Piet. Nee, sê Koos, ek was mos al op skool al ‘n bietjie bakleierig en het toe na skool maar ‘n bokser geword. Daar het ek ook my vrou ontmoet, die dogter van ‘n promotor, en in daai tyd kon die vrouens mos nie boks nie toe begin sy met karate en sy het haar black belt gekry voor ons eerste kind. Ons seun het onlangs sy nasionale kleure gekry in stoei en my dogter verteenwoordig ons land in Judo. “Julle moet een aand oorkom dan moer ons julle.”

25.

Koos kom dronk by die huis aan, kry 2 panado’s en druk dit in sy vrou se mond terwyl sy slaap…Sy word verward wakker en sê: “Wat de hel doen jy nou Koos?” Koos sê toe: “Ek het 2 panado’s in jou mond gesit!” Vrou: “Is jy nou getik?? Ek het nie ‘n kopseer nie!!!!” Koos: “DIS WAT PAPPA WIL HOOR!!”

26.

Boer vang Sipho steel daar op die plaas. Hy vat hom langs die skuur en gee vir hom ‘n dice. Boer: “As jy 1 – 5 gooi dan bliksem ek jou goed, verstaan jy?” Sipho: “Eish, en asse ek goi hom die six baas?” Boer: Dan kan jy weer gooi!

27.

Daar in die Kaap stop `n spietkop vir oom Kallie. Die oom het `n bietjie te vinnig gery.

Die spietkop sê vir oom Kallie: “Kyk, ek sal vir jou `n kans gee. Sien jy daar anderkant, wat kom daar aan?”

Oom Kallie sê: “Dis `n kar.”

“Nee oom, jy het nie mooi geluister nie, is dit `n Merc, `n BMW of `n Audi. Kyk nou weer, wat kom daar aan?”

Oom Kallie sê: “Dis `n motorfiets.”

“Nee oom, jy het weer nie mooi geluister nie, is dit `n Kawa, `n Honda of `n Yamaha?”

Hy skryf toe die kaartjie.

Oom Kallie sê: “Luister hier seun. Jy staan in Adderlystraat en oorkant die straat staan daar `n vroumens, met `n baie kort minirokkie aan en `n kort toppie en rooi skoene en rook `n sigaret, wie is dit?”

Die spietkop sê: “Dis `n prostituut.”

“Nee seun, jy het nou nie mooi geluister nie, “Is dit jou sussie, jou ma of jou ouma?”

“Hoekom?” vra sy vrou. “Ek wil tog nie he n poephol moet my goed gebruik nie.” sê hy. Sy antwoord: “ Nou wat laat jou dink dat ek weer met ‘n poephol sal trou?”

28.

Antie sê vir die oom na seks: “Jy is soos n selfoon…” Uncle vra: “Vibreer ek te veel?” “Neeee” sê die antie, “jy verloor sein die oomblik as jy die tonnel binnegaan!”

29.

Twee seuntjies sit met hulle totties in ‘n dammetjie water. ‘n Oom kom verby gestap en vra: “Wat maak julle?” “Ons probeer doos vang Oom!” Die Oom (speel maar saam om te kyk) en vra: “Kan ek ook probeer?” Hulle sê: “Ja, Oom! Jy moet jou broek aftrek en ook jou tottie in die dammetjie water sit soos ons.” Na so rukkie vra die oom: “Hoeveel dose het julle al gevang?” Die twee seuntjies sê: “Oom is die vyfde een vandag!!”

30.

Koos vra sy vrou:”Is jy lus om Saterdagaand uit te gaan?””Dit klink lekker!” se sy opgewonde. “Great!” se Koos.”Want die manne kom hiernatoe om poker te speel.”

31.

Pa stuur aan sy seun in die tronk ‘n brief.”Ek sal nie die jaar aartappels kan plant nie. Die lande is nie omgespit nie, want jy is nie hier om uit te help nie.” Seun skryf terug:” Dit is ook maar goed, want die geld wat ek gesteel het, is in die lande begrawe. “Die volgende dag toe is die polisie daar en spit alles om opsoek na die geld maar kry niks. Seun skryf weer aan sy pa:” Pa kan nou maar plant, dit is die beste wat ek kon doen van hier af!”

32.

Die ontvanger besluit om ‘n oudit op Oupa te doen en dagvaar hom om die belastingkantoor te besoek. Die ouditeur was glad nie verras toe Oupa se prokureur hom vergesel nie. Die ouditeur sê, “Wel meneer, u het ‘n uitspattige lewenstyl en geen voltydse betrekking nie, wat u verklaar deur te beweer u wen baie geld met dobbel. Die belastingkantoor vind dit nie geloofwaardig nie”

Ek is ‘n goeie dobbelaar en ek kan dit bewys sê Oupa. Wat van ‘n demonstrasie? Huiwerig sê die ouditeur, Nou maar goed. Oupa sê, Ek wed jou ‘n duisend Rand ek kan my eie oog byt. Die ouditeur dink ‘n oomblik. Dis ‘n weddenskap. Oupa haal sy glasoog uit en byt dit, tot onsteltenis van die ouditeur. Nou wed ek jou twee duisend Rand ek kan my ander oog ook byt. Die ouditeur kan sien Oupa is nie blind nie, so hy neem die weddenskap. Oupa haal sy valstande uit en byt sy ander oog. Die verstomde ouditeur besef hy het pas drie duisend Rand verloor met Oupa se prokureur as getuie, en hy raak senuagtig. Wat van dubbel of niks? vra Oupa. Ek wed jou ses duisend Rand dat ek dié kant van jou lessenaar kan staan en in die snippermandjie aan die anderkant kan piepie sonder om ‘n druppel tussenin te mors.

Die ouditeur is nou baie versigtig, maar hy bekyk die ou man en besluit daar is nie ‘n manier wat hy so iets gaan regkry nie, en hy stem in. Oupa gaan staan langs die lessenaar, kreun en steun van inspanning maar hy kan nie die straal oor die lessenaar kry nie en piepie die hele lessenaar papnat. Die ouditeur spring van blydskap toe hy besef hy het ‘n verlies in ‘n reuse wins omskep. Oupa se prokureur laat sak sy kop al kermend in sy hande.

Ek is ‘n goeie dobbelaar en ek kan dit bewys sê Oupa. Wat van ‘n demonstrasie? Huiwerig sê die ouditeur, Nou maar goed. Oupa sê, Ek wed jou ‘n duisend Rand ek kan my eie oog byt. Die ouditeur dink ‘n oomblik. Dis ‘n weddenskap. Oupa haal sy glasoog uit en byt dit, tot onsteltenis van die ouditeur. Nou wed ek jou twee duisend Rand ek kan my ander oog ook byt. Die ouditeur kan sien Oupa is nie blind nie, so hy neem die weddenskap. Oupa haal sy valstande uit en byt sy ander oog. Die verstomde ouditeur besef hy het pas drie duisend Rand verloor met Oupa se prokureur as getuie, en hy raak senuagtig. Wat van dubbel of niks? vra Oupa. Ek wed jou ses duisend Rand dat ek dié kant van jou lessenaar kan staan en in die snippermandjie aan die anderkant kan piepie sonder om ‘n druppel tussenin te mors.

Die ouditeur is nou baie versigtig, maar hy bekyk die ou man en besluit daar is nie ‘n manier wat hy so iets gaan regkry nie, en hy stem in. Oupa gaan staan langs die lessenaar, kreun en steun van inspanning maar hy kan nie die straal oor die lessenaar kry nie en piepie die hele lessenaar papnat. Die ouditeur spring van blydskap toe hy besef hy het ‘n verlies in ‘n reuse wins omskep. Oupa se prokureur laat sak sy kop al kermend in sy hande.

Ek is ‘n goeie dobbelaar en ek kan dit bewys sê Oupa. Wat van ‘n demonstrasie? Huiwerig sê die ouditeur, Nou maar goed. Oupa sê, Ek wed jou ‘n duisend Rand ek kan my eie oog byt. Die ouditeur dink ‘n oomblik. Dis ‘n weddenskap. Oupa haal sy glasoog uit en byt dit, tot onsteltenis van die ouditeur. Nou wed ek jou twee duisend Rand ek kan my ander oog ook byt. Die ouditeur kan sien Oupa is nie blind nie, so hy neem die weddenskap. Oupa haal sy valstande uit en byt sy ander oog. Die verstomde ouditeur besef hy het pas drie duisend Rand verloor met Oupa se prokureur as getuie, en hy raak senuagtig. Wat van dubbel of niks? vra Oupa. Ek wed jou ses duisend Rand dat ek dié kant van jou lessenaar kan staan en in die snippermandjie aan die anderkant kan piepie sonder om ‘n druppel tussenin te mors.

Die ouditeur is nou baie versigtig, maar hy bekyk die ou man en besluit daar is nie ‘n manier wat hy so iets gaan regkry nie, en hy stem in. Oupa gaan staan langs die lessenaar, kreun en steun van inspanning maar hy kan nie die straal oor die lessenaar kry nie en piepie die hele lessenaar papnat. Die ouditeur spring van blydskap toe hy besef hy het ‘n verlies in ‘n reuse wins omskep. Oupa se prokureur laat sak sy kop al kermend in sy hande.

Die ouditeur is nou baie versigtig, maar hy bekyk die ou man en besluit daar is nie ‘n manier wat hy so iets gaan regkry nie, en hy stem in. Oupa gaan staan langs die lessenaar, kreun en steun van inspanning maar hy kan nie die straal oor die lessenaar kry nie en piepie die hele lessenaar papnat. Die ouditeur spring van blydskap toe hy besef hy het ‘n verlies in ‘n reuse wins omskep. Oupa se prokureur laat sak sy kop al kermend in sy hande.

Is alles reg? vra die ouditeur. Nee sê die prokureur, vanoggend het Oupa vir my gesê hy is gedagvaar vir ‘n oudit, en toe wed hy my vyf en twintig duisend Rand hy sal jou hele lessenaar nat pis en jy sal verheug wees daaroor!

33.

Dit is die Engelse juffrou se eerste oggend in die klas op Porterville en sy sê: “Good morning class!” Net een outjie spring op en sê: “Good morning miss”. Juffrou vra hom toe hoekom dan net hy geantwoord het. Sê hy: “Because I is the only one whose name are Klaas miss”.

34.

Ouma is te vet om ‘n set pil self in te sit en vra vir Jannie om dit te doen. Sy buk vorentoe; Jannie sê toe: “moet ek hom in die bruin gaaikie druk of vir die kalkoen voer….?”

35.

“…Ek ry nooit met my payslip in my kar rond nie. Netnou kom ek in ‘n kar ongeluk dan dink hulle dit was selfmoord..”

36.

Aangesien die Blou Bulle hierdie jaar in pienk truie speel vir kanker, sal hulle seker volgende jaar in kondome speel vir VIGS…

37.

Die huishulp ry saam met die vrou dorp toe. Hulle ry verby ‘n klomp hoere. Sy vra:” Mies, wat maak helle?” Die vrou antwoord: “Maria, hulle slaap saam die man vir geld.” Maria sê: “Au, die oubaas hy gee my net die lamoen!”

38.

Ou Jonas, ‘n plaaswerker van die Vrystaat pay vir die eerste keer in sy lewe by wyse van tjek.Hy gaan toe bank toe op Bothaville en sê vir die vroulike kassier: “Ek kom haal hom die pay..”Die kassiere verduidelik hy moet net agter op die tjek teken dan kan hy sy geld kry..“Aikona, ek teken hom nie die tjek, ek moet eleke dag agter… agter by die basse bakkie sit, agter by die bakkie ry, agter by die lorrie staan, agter die baas se skape kyk, altyd agter, agter!”‘n Ander vrou verduidelik toe alles weer mooi maar hy wil niks weet van tjek teken nie.Die bank bestuurder, hoeka al die jare nog van Bothaville, hoor die affêre en roep die man na sy kantoor.Hy maak die deur agter hom toe en gee hom een moerse klap.. “Teken agterop die fokken tjek!!” Dadelik teken hy sy tjek en met die uitstap waai hy sy geld vir die kassiere en sê “Eish, Jelle twee, jelle verduidelik somme kak!!

Raai in wie het ek vandag by die Spar vasgeloop? In flippen almal! Ek’t my bril by die huis vergeet!

39.

‘n Dominee word afgetrek vir spoed. Verkeersbeampte: “Waar woon jy?” Dominee: “Kerkstraat 1, Vanwyksdorp.” Verkeersbeampte: “Jou werksadres?” Dominee: “Kerkstraat 1, Vanwyksdorp.” Verkeersbeampte: “O, werkloos en jy vat sulke kanse??”

40.

Die doodverliefde kêrel aan sy meisie: “Wat sal jy sê as ek jou vra om met my te trou?” Meisie: “Niks nie. Ek kan nie terselfdertyd lag en praat nie.”

41.

Die man en vrou baklei die aand. Vrou bel haar Ma en sê: ‘Ma, hy’t al weer met my baklei… ek gaan by julle kom bly!’

Ma sê: ‘Nee, hy moet betaal vir sy foute… ek kom trek by julle in!’

42.

TOETSBEAMPTE: “Goed Jonas, kom ons toets jou algemene kennis. Jy ry teen ‘n afdraend af en voor jou is ‘n ander vragmotor. Jy wil verbygaan, wat doen jy ?” JONAS: “Is reg, meneer. Ek kyk hom die left mirror, die pad es skoon, dan kyk hom die right mirror, die pad es skoon. Dan ek slaat die indicator, trap die petrol, kom buitekant, ek gaan verby.” TOETSBEAMPTE: “Toe jy nou so besig is om verby te gaan, kom daar ‘n ander vragmotor van voor af. Wat doen jy dan?” JONAS: “Is nie mulakeit nie, meneer. Weer ek check die left mirror, es skoon, kyk die right mirror, es skoon, dan sit hom die indicator to the leftt, vang bietjie briek, dan steek ek die neus agter die ander lorry in.” TOETSBEAMPTE: “Raait, maar toe jy nou in die spieel kyk het ‘n ander trok van agter die gaping toegemaak. Wat maak jy nou?” JONAS: “Aitsa meneer, dan maak ek my assistant Petros wakker.” TOETSBEAMPTE : “Nou hoekom wil jy vir Petros wakker maak?” JONAS: ” Jirre, Meneer sien, ek dink nie Petros hy het al so moerse ongeluk gesien nie…”

43.

Ma het my geleer hoe om te bid:

“Jy moet bid dat daardie kol op die mat uit is as ek vanaand by die huis kom”

Sy het my geleer van “time travel”:

Ek sal jou tot in volgende week in neuk!

Sy het my geleer pa’s is slimmer en ryker as ma’s:

Gaan vra jou pa!

Sy het my geleer oor plantkunde:

Lyk dit vir jou of geld op my rug groei?

Sy het my geleer om altyd nederig en klein te wees:

Mannetjie !!!

Sy het my van die weer geleer:

Dit lyk of ‘n donerse orkaan jou kamer getref het!

Sy het my geleer van fauna en flora:

Moenie vir my vertel perrekak is vye nie!

Sy het my geleer om myself te ontdek:

Hou op om jou soos jou pa te gedra!

Sy het my die wetenskap van osmose geleer:

Hou jou bek en eet jou kos!

Sy het my geleer van uithouvermoë:

Jy sal by daardie tafel sit totdat jy jou spinasie opgeëet het!

Sy het my geleer van sintuie:

Kinners word gesien en nie gehoor nie!

Sy het my geleer van humor:

Hou aan lag, dan gee ek jou iets om oor te huil ook!

Sy het my van jaloesie geleer:

Daar is duisende arm kinnertjies wat ouers soos joune begeer!

Sy het geleer dat daar ‘n plek en ‘n tyd vir alles is:

As julle mekaar wil vermoor, gaan doen dit buite! Ek’t nou net hier skoongemaak!

Sy het my wiskunde geleer:

Sit jy alweer en tanne tel!

Sy het my logika geleer:

Want ek sê so, dis hoekom!

44.

Outjie koop ‘n kondoom by die apteker. Apteker vra: “Vir wie is dit?”

“My meisie, maar gee my nog twee”, antwoord hy. “Hoekom?”, vra apteker.

“Sy het ‘n sexy sussie en ‘n hot ma!” Die aand by die meisie se huis kom haar pa in. Outjie sak sy kop en bid amper 10 minute…

Meisie: “Ek het nie geweet jy is so gelowig nie!” Outjie: “Ek het nie geweet jou pa is die apteker nie!”

45.

Een wintersoggend is die tante doenig in die tuin, met langbroek onder die rok,toe predikant voor die deur stilhou.Sy draf vinnig die huis binne en sê vir die bediende die maruti (predikant) is hier. “Sê vir hom ek gaan gou-gou die broek uittrek. “Ek kom nou.”

Haar lippe rooi gemaak, hare gekam en langbroek uitgetrek kom sy in die sitkamer maar dominee is nie daar nie.

Sy vra die bediende en dié sê: “Ek het hom gasê djy gaan jou broek uittrek. Hy sê for my hy gaan gou die bybel by die kar bere!”

46.

Koos se vrou en skoonma gaan saam met hom op ‘n jagtog in die Kalahari. Die eerste nag maak sy vrou hom wakker. “Mammie is weg!” Koos vat sy geweer en met sy vrou agterna die donker in. Nie ver nie gewaar hulle sy skoonma, rug teen die boom met ‘n leeu wat haar staan en gluur. “Ag jinnetjie tog!” Gil Koos se vrou. “Wat gaan ons doen?” “Niks nie!” sê Koos. “Daai leeu het homself in die kak gebring hy kan homself daar uitkry!

47.

Dominee: ‘Hoekom so hartseer broer?’ Man: ‘My hond is dood. Sal Dominee hom begrawe asseblief?’ Dominee: ‘Nee broer, ons begrawe nie diere nie. Probeer die AGS oorkant die straat.’

Man: ‘Goed, dink dominee hulle sal ‘n donasie van R50 000 aanvaar?’ Dominee: ‘My magtig broer, kom sit, pleks jy sê dis ‘n NG hondjie!

48.

‘n Poskantoorwerker kom af op ‘n koevert sonder ‘n ‘stamp’ en ‘n moerse lelike handskrif. Die brief is aan Jesus geadresseer. Hy besluit om die brief oop te maak en te kyk wat aangaan. Hy lees dat dit van ‘n ou tannie af is wat aangaan oor hoe swaar sy kry, omdat iemand haar van haar laaste R100 beroof het, en dat sy volgende maand baie swaar gaan kry en honger ly as daar nie een of ander tipe van ‘divine intervention’ gaan plaasvind nie.

Die werker voel half jammer vir die ou tannie en samel geld in by die drie ander werkers wat saam met hom elk R20 ‘donate’. Hulle pos die geld sommer in ‘n koevert na die tannie se RETURN address toe. Twee weke later herken die werker weer die tannie se handskrif. Weer aan Jesus gerig. Sonder ‘n ‘stamp’. Weer maak hy die brief oop, roep die ander werkers en lees die brief hardop.

“Dankie Jesus, dat jy my geld wat gesteel was, vir my vervang het. Ek sou sweerlik nie hierdie maand oorleef het nie. P.S Daar was R20 short gewees. Dit seker daai donners by die Poskantoor.”

49.

Ek het nou net ‘n ou in ‘n rolstoel baie hard gebliksem…hy stop mos op die normale parkering voor Pick ‘n Pay. Reëls is reëls pappie!

50.

Twee mans kom uitgestap by die drankwinkel. Gert sê vir sy vriend: “Koos, jy moet die karwag ‘n ‘tip’ gee!” Koos: “O ja, amper vergeet ek.” Koos draai sy venster af en sê vir die karwag: “Moenie direk in die son kyk nie, dis sleg vir jou oë.”

51.

Koos vra sy vrou:”Is jy lus om Saterdagaand uit te gaan?””Dit klink lekker!” se sy opgewonde. “Great!” se Koos.”Want die manne kom hiernatoe om poker te speel.”

52.

“Moenie alles glo wat jy op die Internet lees nie.”

– JAN VAN RIEBEECK

53.

Die fotograaf het ‘n klasfoto van die kinders geneem en die juffrou het die kinders probeer motiveer om van die klasfoto’s te koop. “Dink net hoe lekker sal dit wees as julle eendag weer na die foto kan kyk en sê: ‘Daar is Jennifer; sy is nou ‘n prokureur, of dit is Micheal, hy is nou ‘n dokter.” ‘n Stem agter uit die klas sê: “Kyk, daar is Juffrou van Rooyen, sy’s al dood!”

54.

“Die huishulp ry saam met die vrou dorp toe. Hulle ry verby ‘n klomp hoere. Sy vra:” Mies, wat maak helle?” Die vrou antwoord: “Maria, hulle slaap saam die man vir geld.” Maria sê: “Au, die oubaas hy gee my net die lamoen!”

Sjoe!! Dit reën al vir 3 dae by ons…. Al wat my skoonma doen is deur die venster staar…. As dit so aangaan , sal ek haar seker moet laat in kom!

55.

Die Ingelsman, die Amerikaner en die boer sit en die kroeg en brêg oor hoe vinnig dinge in hul land gebeur. Die Ingelsman sê dat hulle ‘n huis volledig bou binne een dag. Begin in die oggend, en voor die son sak, staan daar ‘n vier slaap kamer huis. Die Amerikaner sê: “Dis Niks. Ons bou ‘n dubbelverdieping huis, 600m2 met 5 slaapkamers en-suite binne ‘n dag. Begin in die oggend, en voor die son sak, staan die paleis.” Vandermerwe bly so rukkie stil: “Ek stap een more werk toe en sien hoe hulle die fondament van ‘n gebou gooi. Toe ek die aand huis toe gaan staan die woonstel blok, en is hulle reeds besig om huurders uit te jaag wat agter is met hulle huurgeld.”

56.

Sneeuwitjie, Arnold Swcharzenegger en Saddam Hussein gesels een middag oor tee. Sneeuwitjie sê: “Ek is sekerlik die mooiste vrou in die wêreld, maar hoe sal ek verseker weet?” Swcharzenegger sê: “Ek is seker die bes gespierde man in die hele wêreld, maar hoe sal ek verseker weet?” Saddam sug en sê: “Ek is sekerlik die mees korrupte mens in die wye wêreld, maar hoe sal ek ooit seker weet?” “Ek het ‘n plan”, sê Sneeuwitjie. “Kom ons gaan vra die Wyse Man”. So sit die drie af na die plaaslike Wyse Man. Sneeuwitjie gaan eerste die Wyse Man se hut binne. Toe sy uitkom sê sy: “Dis waar, dis waar! Ek is die mooiste vrou in die hele wêreld!” Arnold gaan volgende, en hy kom stralend uit: “Ja!, ek is inderdaad die bes gespierde man ter wêreld!” Saddam kry sy beurt en kom vreeslik teneergedruk uit: “Wie die hel is Jacob Zuma?”

57.

Drie seuntjies spog by die skool oor hul pa’s. Die eerste een sê: “My pa skryf ‘n paar woorde op ‘n stuk papier, en noem dit ‘n gedig en dan gee hulle hom sommer R500.”Die tweede seuntjie sê: “Dis nog niks nie. My pa skryf ‘n paar dinge op ‘n stuk papier, en hy noem dit ‘n lied – dan gee hulle hom sommer R1000.” Die derde seuntjie sê: “Mypa is nog beter. Hy skryf ‘n paar woorde op ‘n stuk papier en noem dit ‘n preek. En dan vat dit agt manne om al die geld bymekaar te maak!!”

58.

Die doodverliefde kêrel aan sy meisie: “Wat sal jy sê as ek jou vra om met my te trou?” Meisie: “Niks nie. Ek kan nie terselfdertyd lag en praat nie.”

59.

‘n Dominee word afgetrek vir spoed. Verkeersbeampte: “Waar woon jy?” Dominee: “Kerkstraat 1, Vanwyksdorp.” Verkeersbeampte: “Jou werksadres?” Dominee: “Kerkstraat 1, Vanwyksdorp.” Verkeersbeampte: “O, werkloos en jy vat sulke kanse??”

60.

Dit is die Engelse juffrou se eerste oggend in die klas op Porterville en sy sê: “Good morning class!” Net een outjie spring op en sê: “Good morning miss”. Juffrou vra hom toe hoekom dan net hy geantwoord het. Sê hy: “Because I is the only one whose name are Klaas miss”.

61.

Die vliegtuig was oppad na die vertrekpunt op die aanloopbaan toe dit skielik tot stilstand kom, omdraai, en weer al die pad terug ry na die eindbeheergebou toe. Na ‘n uur vetrek die vliegtuig toe uiteindelik. Toe hulle in die lug is en die liggie vir die veiligheidsgordels afgaan, vra ‘n passasier vir die lugwaardin wat die vertraging veroorsaak het. “Die vlieënier was bekommerd oor ‘n geluid in een van die enjins”, antwoord die lugwaardin…en dit het ons ‘n rukkie gevat om ‘n ander vlieënier te kry!!”

62.

Die vier gholfspelers is ontsettend gefrustreerd oor die vier vroue wat voor hulle speel. “Gaan help jul maatjie haar bal soek!!!” skree die een man vir die drie vroue wat houtgerus staan en wag. “Sy soek nie haar bal nie!” kom die snippige antwoord. “Sy soek haar stok.”

63.

Die pasgetroude paartjie het so pas hul eerste nag van passie agter die rug, maar omdat sy maar skamerig is, het dit alles in die pikdonkerte geskied. Die volgende oggend gaan hy stort, maar toe hy klaar is, merk hy dat daar g’n handdoek byderhand is nie, en roep dus sy pragtige bruidjie om vir hom een badkamer toe te bring. Toe sy die badkamer binnekom, sien sy vir die eerste keer haar bruidegom in al sy naakte glorie. “En wat se ding is DIT?”, vra sy. “My skattebol, hoe vra jy dan nou so? Jy het dan gisternag so geniet?” antwoord die bruidegom. “O,” sê sy, “is dit dan al wat na gisteraand daarvan oorgebly het???”

64.

Dokter: “Die operasie sal twintig duisand Rand kos. Vyf duisend deposito en dan R500 per maand.” “Jislaaiiikk!”, sê die pasiënt: “Dit klink of ek ‘n motor koop.””Dis reg. Jy koop een. Vir my”, haak die dokter af.

65.

Polisie: Klop klop. Gammat: “Wiesh daar?” Polisie: “Dis die Polisie.” Gammat: “Wat de fok soek djulle?” Polisie: Ons wil praat.” Gammat: “Hoeveel is djulle?” Polisie: “Ons is 2.” Gammat: “Nou fokken praat met mekaar!”

66.

Jis ouens, ek kan nie wag vir die vakansie nie…..gaan hierdie jaar die Tuinroete doen…….1ste week ….die voortuin….2de week …..die agterste tuin….

67.

Ek’t nuwe masjien by gym probeer! Kon net ‘n halfuur uithou toes ek naar, maar hy’t nou vir jou alles..Kit-Kat, Jelly Tots, Simba chips, Bar One, Muffins!!!

68.

Ouma sit saam met die kinders voor die TV: “Sjoe!!, maar die Smurfies het groot geword!” Kinders: “Ag, flippit -seblief ouma, ons kyk Avatar!”

69.

Toe ek jonger was het ek dit gehaat om troues toe te gaan … dit was altyd die tannies en ouma-tipes wat na my toe sou kom en met ‘n gemoedelike stamp in die ribbes sou sê: “Jy’s volgende!” Hulle het daai kak vinnig gestop sedert ek dieselfde met hulle by begrafnisse begin doen het.

70.

Man stuur SMS aan sy vrou.

“Liefie, ek’s omgery nadat ek my kantoor verlaat het. Santie het my hospitaal toe gebring. Hulle het ‘n hele paar toetse gedoen en X-Strale geneem. Die trauma aan my kop is pynlik, maar gelukkig het ek nie ernstige beserings nie. Ek het wel 3 gekraakte ribbes en ‘n oop fraktuur op linker been, dalk gaan hulle my regter voet amputeer.”

Vrou antwoord terug: “Wie de f** is Santie?”

71.

Een van die diere op Noag se ark was ‘n padda met ‘n groot bek. Hy’t gedurig van homself ‘n oorlas gemaak. Dan maak hy rusie met dié een dan lig hy sy opinie oor dit of dat. Elke aand net voor sononder klop hy aan Noag se deur en vra: “Hoe lank moet ons nog wag voor ons by droë land uitkom?”

Een aand klop die padda weer aan die deur. “Hoe lank nog voor ons by droë land uitkom?” “Ek weet nie”, sê Noag. “Maar ek sê jou wat! Moreoggend gaan ek die een met die grootste bek op die ark uitstuur om land te soek!” “Oo”, sê die padda en bly lank stil voor hy weer praat. “Het jy die krokodil al daarvan gesê?”

72.

Ek het gisteraand by ‘n geselligheid vasgehaak en toe dit huistoe gaan tyd word, het ek my kar daar gelos en ‘n bus gevat. Ek is vandag SO trots op myself…Ek het nog nooit ‘n bus bestuur nie.

73.

Vrou: “Ek wil my borste laat groter maak.” Man: “Vat elke oggend toiletpapier en vee dit tussen jou borste.” Vrou: “Sal dit werk?” Man: “Dit het vir jou boude gewerk…”

74.

Die 12 jarige Rooms Katolieke seuntjie gaan confess en sê vir die Priester hy het slaags geraak met ‘n losbandige meisie. Die priester vra wie sy is, maar hy sê dis privaat en dat hy nie mag nie sê nie. Die priester sê: “Was dit Mary?” Die seuntjie sê: “nee, Priester.” “Was dit Suzy?” “Nee”. “Was dit Sarah? vra die Piester. “Nee”. “was dit Maggy?” “Nee”. “Was dit Lindie?”, vra die Priester met ‘n ongeduldige stem. “Nee” andwoord die laaitie. “Goed as jy dan nie wil praat nie skors ek jou as altar boy vir 6 maande. Kom terug as jy om vergifnis wil vra hiervoor. Die seuntjie ontmoet sy maatjie buite en die vra hoe dit gegaan het. Hy sê: “Baie goed, ek het 6 maande verlof gekry en 5 warm leads….”

75.

Vier ouens het na dieselfde jagplaas in die Kalahari gegaan vir baie jare. Twee dae voor hulle weer sou gaan, het Piet se vrou haar voet hierdie keer neergesit en gesê dat hy BESLIS nie hierdie keer mag gaan nie.

Piet se pêlle was uit die aard van die saak baie ontsteld, maar nou ja, wat kan ‘n mens maak. Twee dae later toe die drie egter by die jagplaas aankom, kry hulle vir Piet by die vuur met ‘n bier in die hand. Tente was klaar opgeslaan. Vuurmaakhout op ‘n hoop en die vleis klaar op die rooster.

“Hoe lank is jy al hier? En hoe de hel het jy dit reggekry om jou vrou te kry om jou te laat kom”, wou hulle weet. “Wel, ek het vroeg vanoggend hier aangekom,” sê Piet. Gisteraand sit ek gatvol op my stoel by die huis – moerig dat ek nie kan kom nie – toe my vrou van agter kom en my oë toedruk en vra: “Raai wie!” Toe ek haar hande afhaal, het sy die sexyste nightie aangehad. Sy vat toe my hand en trek my kamer toe. Daar gekom sien ek ‘n klomp kerse wat brand en roos blare die hele bed vol. Op die bed lê daar toue en ‘n paar handboeie. Sy fluister toe dat ek haar moet uitrek, vasmaak op die bed en en dan DOEN WAT EK WIL.

So, hier is ek!

76.

Ek she sholank voorjarige nuwespoed Gespeende perskees, ag ek bedoel geknersde senewees! Ek dronk ‘n heildrank op jou en shtuur weste benste vir 4012!!

77.

Frikkie kom by sy ma en vra: “Mamma, as mens regtig nie anders kan nie, en jy moet vloek, is dit beter om die “F” woord te gebruik of om die Vader se naam ydelik te gebruik?” Sy ma sê: “Nee, mens mag glad nie een van die twee gebruik nie, dis baie lelik!”

Frikkie: “Maar as mens regtig nie anders kannie, wat dan?”

Ma: “Gebruik dan liewer die “F” woord, maar net as jy nie anders kan nie!” Frikkie: “Goed dan, ma – daar sit ‘n hottentotsfok op jou kop!”

78.

“Gooi vir my ‘n stywe dop asseblief” sê Koos vir die kroegman toe hy by die kroeg instap. “Ek het sopas weer ‘n verskriklike fight met my vrou gehad!” “Ag nee man,” sê die kroegman, “hoe het die een verloop?” “Toe alles oor was,” antwoord Koos, “het sy op haar hande en knieë na my toe aangekruip gekom!” “Regtig, dis ‘n goeie verandering op die reël. Wat sê sy toe vir jou?” “Koos, kom uit onder die bed jou bang gemors!”

79.

Dis die eerste dag van skool en klein Gatiepie word na die skoolhoof se kantoor geroep. HOOF: “Gatiepie, jou juffrou sê jy het tydens pouse so lelik gevloek by die tuckshop.” GATIEP: “Nei, sir, disie waarie.” HOOF: “Maar sy’t self gehoor hoe jy onder iemand se ma se rok vloek.” GATIEP: “Nei sir, die kinners het aan mekaar gestamp en toe sê ek net YOU MAASN’T PUSH.”

80.

Twee seuntjies het by die apteek ingestap, ‘n boks tampons opgetel en na die kassier geneem. Die Apteker agter die kasregister vra die oudste seuntjie: “Seun, hoe oud is jy?” “Agt,” antwoord hy. Die Apteker vra toe of hy weet wat hy gekoop het? “Nie juis nie,” antwoord hy, “maar dis nie vir my nie. Dis vir hom. Hy’s my boetie. Hy is vier. Ons het op die TV gesien as jy hierdie goed gebruik, kan jy perdry, fietsry en swem. En Oom, my boetie kan noggie een van dié goed doen nie.”

81.

Die Ma ry met die twee kleintjies (3 en 5) in die kar. Die kinders is onhebbelik stout en sy raas en raas, maar hulle wil nie luister nie; wat nog te sê van stil sit. Sy vererg haar en trek later van die pad af, klim uit en wiks die twee goed! Sy sit hulle terug in die kar en sê: “Nou wil ek nie weer ‘n woord hoor nie.”Na so paar minute sê die oudste seuntjie: “Mamma, ek wil iets sê.” “Net vinnig,” sê die ma, want jy is nou veronderstel om stil te bly.” Sê hy: “Ek wil net vir Mamma sê, “Liewe Jesus gaan hiervan hoor!!”

82.

‘n Bief van Woolworths aan Mev. Van der Merwe

Geagte mevrou van der Merwe,

Ons winkel is van plan om u gesin uit ons winkel(s) te verban, tensy u man nie met sy streke ophou nie. Onderaan vind asseblief ‘n lys van alles wat hy aangevang het. Ons kameras het hulle oor die laaste maande geverifieër.

MEMO (Van Sekuriteitsafdeling)

Junie 15, 2012: Hy het 24 boksies kondome gevat en hulle in ander kliënte se mandjies gegooi terwyl hulle nie kyk nie.

Julie 2, 2012: Al die wekkers in die ‘Housewares’ afdeling ingestel om met 5 minute tussenposes af te gaan.

Julie 7, 2012: Het ‘n tamatiesous spoor op die vloer gelos tot by die tampon rakke.

Julie 19, 2012: Na ‘n werknemer in die Kombuis seksie gestap en vir haar in ‘n amptelike stem gesê: “Kode 3″…en toe gewag om te sien wat gaan gebeur.

Augustus 4, 2012: Het na die Dienstoonbank geloop en gevra of hy ‘n pakkie smarties op lay-buy kan sit.

September 14, 2012: Het die “Caution – Wet Floor” bordjie na die matte afdeling geneem.

September 15, 2012: Het ‘n tent in die Kampafdeling opgerig en vir kliënte uitgenooi om in te kom as hulle kussing van die Beddegoed Afdeling sal saambring.

Oktober 4, 2012: Het reguit in die sekuriteitskamera gekyk asof dit ‘n spieël is, in sy neus gekrap, en dit toe geëet.

November 10, 2012: Terwyl hy gewere in die jagafdeling gehanteer het, assistente gevra het of die anti-depressante pille afdeling naby is.

Desember 3, 2012: Pyl orals in die windel rond op ‘n baie verdagte manier, terwyl hy hardop die tema liedjie van “Mission Impossible” neurie.

Desember 6, 2012: in die Auto departement het hy sy “Madonna Look” geoefen deur verskeie groottes tregters te gebruik.

Desember 18, 2012: Het homself in die klererak weggesteek en dan, terwyl kliënte kyk, uitroep “Pick me, Pick me!!!”

Desember 21, 2012: Toe ‘n aankondiging oor die luidspreker kom, het hy in die foetale posise gaan lê en skree: “NEE! NEE! Dis weer daai stemme!”

Desember 24, 2012: Hy het in ‘n klere aanpaskamer gegaan, die deur gesluit, ‘n tyd lank gewag en toe baie hardop uitgeroep: “Daar’s nie toiletpapier hier nie!!!!!!”

83.

Oom Koos van die Oos Transvaal besit sy plasie nou al vir donkiejare. Skuins agter die bloekoms het hy destyds vir sy kinders die plaasdam in ‘n swemplek omskep en goed ingerig, met piekniektafels, braaigeriewe en vrugtebome. Een aand, so skemer se kant, besluit Oom Koos, in sy eensaamheid, om bietjie daar by die dam te gaan sit. Hy neem toe ook ‘n emmer saam om ‘n paar van die vrugte terug te neem huis toe. Soos wat hy aangestap kom, hoor hy vrolike stemme gesels en giggel. Hy val plat agter ‘n bos en loer deur die takke om te sien wat aangaan. Tot sy swak hart beleef hy ‘n groep kaal meisies wat in die dam swem.

Hy staan toe op en stap nader om die meisies te laat weet hulle betree eintlik ‘n ander man se eiendom. Toe hulle hom sien, sak hulle almal laer af, sodat die water die nodige toemaak.

Een van die meisies skreeu benoud op die oom:

“Ons klim nie uit voor oom nie weggaan nie!” “Nee, nee, bedaar niggie, ek is nie hier om te kyk hoe die spulletjie van julle kaal swem nie……”

Hy hou die emmer omhoog en sê: “Ek is net gou hier om die krokodil kos te gee………………

84.

Eendag hoor Jannie ‘n geraas en hy vang toe ‘n loertjie in sy ouers se kamer. Hy vind toe sy ma wat buk oor ‘n tafel, en pa wat van agter af lekker hard stamp. Sy pa sien vir Jannie en knip vir hom oog.

Na die tyd gaan check pa of Jannie ok is. Hy vind vir ouma wat oor die tafel buk en Jannie wat haar van agter af lekker hard stamp.

Pa skreeu: “Wat de hel maak jy??”

Jannie knip oog vir sy pa en antwoord: “Nie so snaaks as dit jou ma is nie,ne!?”

85.

Sannie sê vir haar ma: “Ek gaan van Jannie skei”. Sannie se ma antwoord geskok: “Ag nee Sannie!!!! Wat gaan dan nou aan? Is jy seker jy wil skei?”

“Ja ma, al wat hy soek is seks, seks seks en nog meer seks. My paddatjie is nou die grootte van ‘n R5 muntstuk. Dit was altyd die grootte van ‘n 10c-muntstuk.”

Haar ma is geskok en antwoord: “Jy’s getroud met ‘n multi-miljoenêr-sakeman wat jou op jou hande dra, jy bly in ‘n agt slaapkamer mansion, jy ry ‘n R3 miljoen se Ferrari, jy kry R40,000 per week om te spandeer, jy vat ses vakansies per jaar en jy wil dit ALLES weggooi?? En dit oor R4.90??????”

86.

‘n Ma neem vir vyf-jaar-oue Frikkie saam bank toe.

Hulle staan agter ‘n gesette vrou, deftig aangetrek. Na ‘n rukkie se geduldige wag sê Frikkie: ‘Sjoe, sy is vet!’

Die ma buig en fluister in die seuntjie se oor om nie so lelik te praat van die tannie nie, en stil te bly.

‘n Paar minute gaan verby en Frikkie strek sy arms uit so wyd as hy kan en sê: ‘Haar boude is so breed!’ Die vet vrou draai om en gluur na Frikkie.

Die ma fluister-raas kwaai in sy oor, dreig hom en sê aan hom om stil te bly. Na ‘n rukkie kom die groot dame voor in die tou. Op dieselfde oomblik maak haar selfoon ‘biep, biep, biep’.

Frikkie skreeu: ‘Gee pad, sy gaan reverse!!’

87.

Kallie vra vir Mike of hy dink Portugal ver van hier af is. Mike sê “hy glo nie, want op Laerskool was daar Portugese in sy klas, en hulle het sommer met hul fiets skool toe gery!”

88.

‘n Klein Dogtertjie bid een aand…….. Sy bid: “Jesus dankie vir die kos amen. “Haar ma sê “maar wat van pappa & mamma? ” Sy bid: “Jesus dankie vir die kos en vir mamma & pappa amen.”Haar ma sê “maar wat van boetie & sussie?” Sy bid: “Jesus dankie vir die kos en vir mamma & pappa, en vir boetie en sussie amen.” Haar ma sê “en wat van jou klere? ” Sy bid: “Liewe Jesus hou net aan, my ma wil ook met Jou praat….. “

89.

Die vrou en ‘n baba se eerste besoek aan die dokter. Dokter kyk die baba so en vra:” Mevrou, word die baba gevoed met die bors of met die bottel?” Vrou: “Borsvoed dokter.” Dokter vra:”Mevrou trek vir my die bloes uit asb.” Dokter vryf die nipple, masjeer die bors en se:” Mevrou geen wonder die baba is so klein nie, jy’t nie melk nie!” Vrou:” Ek weet dokter, ek is die ouma van die kind maar ek’s bly ek het gekom!”

90.

Vanoggend is ek deur ‘n vrou in die huisbak onskuldig gebliksem. Ek was besig om na haar boobs te staar toe sy vir my vra:”Sal jy asseblief een druk?” Dit het ek met graagte gedoen. Daarna kon ek nie veel onthou nie.

91.

Die honeymoon aand, na seks lê die vrou met haar kop op haar man se bors, en vryf sy balle. En so gaan dit aan elke aand na hul seks gehad het. Teen die 6de aand na seks, toe sy dit weer doen vra hy haar hoekom sy dit doen. Sy streel nog so paar keer,en kyk diep in sy oe en se: “Na die operasie, mis ek myne…”

92.

‘n Seuntjie ry saam met sy ma in die kar.

Hy krap in sy neus en trek ‘n stuk nollie uit.

Sy ma kyk en vra: “En nou? Wat gaan jy met dit doen?”

Seuntjie: “Nee ek weet nie – ons mag MOS nie in die kar eet nie..”

93.

‘n Klein dogtertjie speel in die tuin toe sy twee spinnekoppe sien paar.

“Pa, wat doen daai twee spinnekoppe?” vra sy. “Hulle paar”, antwoord haar pa. “Wat noem mens die een wat bo is, pa?” vra sy. “Dis ‘n daddy longlegs” antwoord hy. “So die ander een is ‘n mommy longlegs?” vra sy.

“Nee”, sê haar pa, albei is daddy longlegs” Die dogtertjie dink vir so oomblik hieroor na, en trap toe die spinnekoppe plat met haar skoene. “Wel, ons gaan nie daai moffie-kak in ons tuin toelaat nie!”

94.

‘n Klomp boere hou vergadering in die Vrystaat oor die jakkalse wat die skape so afmaai. Natuurbewaring stuur ‘n jong dametjie om die boere te kom oortuig om nie die diere uit te wis nie. ‘n Paar voorstelle word daar aan die vergadering voorgelê. Onder andere om die mannetjie jakkalse te vang en steriliseer, en so getalle te begin beheer sonder om die spesie uit te wis.

Sit een oomie baie aandagtig en luister en op die uitnodiging om vrae te stel, vra hy sy beurt aan en sê: ” Juffrou jy verstaan nie die probleem so mooi nie. Die jakkalse steek nie ons skape nie, hulle EET dit.”

95.

Zuma en Malema kamp uit in die bos, hulle maak toe ‘n vuur om kos te maak. Dit begin donker raak en die muskiete byt hulle, dit raak so erg hulle jeuk van kop tot tone.

Zuma sê vir Malema maak dood die vuur dalk sal dit help. Malema gooi water en sand op die vuur en dis toe pik donker.

Bietjie later sien Malema n klomp vuurvliegies… hy skreeu toe vir Zuma: hardloop die muskiete is terug met torches om ons te soek!

96.

Klein seuntjie vra vir sy pa waar hy vandaan kom …Pa sê hulle het ‘n Klein saadjie op ‘n warm plekkie gelos, toe groei hy, en toe kry hulle hom.

Die laaitie loop in die tuin, tel ‘n saadjie op en sit dit onder die stoepmat in die son. Na ‘n paar dae onthou hy daarvan en gaan lig die mat op.

‘n Kriek spring uit ….. Seuntjie: “Goeie donder! As ek nie geweet het jy is my kind nie, het ek jou nou moer toe getrap !!”

97.

Juffrou leer kinders oor rou materiale.Pietie sê hy kies goud, hy kan dit verkoop en dan kan hy ‘n Porche koop.

Sannie sê sy kies platinum, dis meer werd en as sy dit verkoop kan sy `n Ferrari koop.

Jannie sê hy kies sillicon, want sy ma het dit in haar tiete en daar staan altyd befokte karre by hulle huis!

98.

Wel, jy sien dit werk so… ‘n Trop buffels beweeg net so vinnig soos die stadigste buffel. Wanneer die trop gejag word is dit die stadigste en swakste agter wat geskiet word. Die natuurlike seleksie is goed vir die trop as ‘n geheel, want die spoed en toestand van die trop verbeter deur die gereelde eliminasie van die swakste troplid. Op dieselfde manier funksioneer die menslike brein net so goed soos die swakste breinsel. Soos ons weet, vernietig oormatige gebruik van alkohol breinselle. Maar natuurlik val die alkohol die stadigste en swakste breinsel eerste aan. Op hierdie manier, deur gereelde gebruik van alkohol, word die swakste en stadigste breinselle vernietig, wat dan die brein vinniger en meer effektief laat funksioneer… en dit is hoekom jy altyd slimmer voel na ‘n paar doppe!

99.

‘n Man waai sy arms om aandag te trek op die N1 waar hy langs sy gebreekte bakkie staan. ‘n Gawe blond trek af om die ou te help. Die man loop na haar kar toe: “Hello dame, jy gaan nie dalk Pretoria se kant toe nie?”, vra hy.“Sure”, antwoord sy. “Het jy ‘n lift nodig?” “Nee, nie vir my nie. Ek moet my bakkie probeer fix, maar hierdie twee chimps moet by die Pretoria dieretuin uitkom. Hulle is al klaar bietjie uitgefreak en ek wil hulle nie heeldag op die pad hou nie. Kan jy hulle dalk dieretuin toe vat? Ek sal jou R200 vir jou moeite gee.”

Met ‘n glimlag antwoord die blond:

“Natuurlik. Ek is mal oor diere! Ek doen dit met graagte!” Sy sit die twee outjies in haar kar en strap die seatbelts vas en daar gaan hulle. Paar ure later ry die man in Pretoria in en ry toevallig verby die blond en sien die chimps nog steeds in haar kar. Hy beduie haar om af te trek en hardloop hoogs die ^&*(*) in na haar kar toe. “Wat maak die chimps nog steeds in jou kar?!

Ek het jou R200 gegee en mooi gevra om hulle dieretuin toe te vat!” “Ek weet”, antwoord die blond. “Ek het hulle dieretuin toe gevat, maar daar is nog geld oor, so ons is oppad Brooklyn toe om te gaan fliek.”

100.

Sipho kom laat by die werk… Baas vra: “Hoekom is jy laat?” “Nee meneer, ‘n aunty het ‘n R100 verloor by die taxirank!”

Baas: “Ooh.. en jy het haar help soek?”

“Nee mnr… ek het op daai R100 gestaan tot sy loop.

Waaragtig ‘n nat somer wat ons het hier in Pretoria.
Laas week was die potholes in ons straat net 43% vol.
Na laas nag se goeie reën staan dit amper op 82%.

Top Tien Grappe II 

101.

Klein Saartjie is in die tuin besig om ‘n gat toe te gooi, toe hul buurman oor die heining loer. Geïnteresseerd in wat sy doen, vra hy vriendelik: “Wat doen jy daar, Saartjie?”

“My goudvissie is dood”, antwoord sy sonder om op te kyk “en ek het hom pas begrawe.” Die Buurman voel toe dadelik jammer vir haar en sê: “Maar dit is darem ‘n buitengewoon groot gat vir ‘n kleine goudvissie, is dit nie Saartjie?”

Saartjie stamp die laaste bietjie grond vas en sê: “Dis omdat hy in jou duiwelse kat se maag is.

102.

Jannie kom by die skool en vertel sy juffrou dié storie: “Juffrou sal dit nou nie glo nie, maar laas naweek het ons gaan visvang. Ons het 33 barbers gevang. Juffrou sal dit nou nie glo nie, maar nie één van hulle het minder as 15 kilogram geweeg nie.”

Juffrou: “Jislaaik Jannie, dit was ‘n enorme vangs.” Die juffrou wil nou nie vir Jannie direk in sy gesig vat nie – maar wil tog aan hom wys dat hy darem baie oordryf. Sy beraam ‘n plan.

Juffrou: “Jannie, jy sal my nou nie glo nie, maar daar het net so ‘n verskriklike ding dié naweek met my gebeur. Ek en die kinders loop kortpad deur die veld, en die volgende oomblik grom daar ‘n leeu hier reg langs ons. Jannie, jy sal dit nou nie glo nie, maar die leeu kom toe aangehardloop en ons sien hy gaan ons opvreet.”

“Die volgende oomblik sien ons ‘n Jack Russell wat die leeu gryp en hy verniel die leeu verskriklik. Hy skud daai leeu naderhand só woes rond dat jy sommer hoor hoe die leeu se nek klap. Jannie, jy sal dit nie glo nie, maar daar lê die leeu toe. Heel vrek.”

Juffrou: “Jannie, glo jy dié storie wat ek jou nou vertel het?” Waarop Jannie antwoord: “Maar natuurlik Juffrou, dit was dan my Jack Russell.”

103.

Drie laaities red Julius Malema se lewe nadat hy amper versuip. Hy is ontsettend dankbaar dat hul hom help n sê hy sal hul enige iets gee wat hul harte begeer. Die eerste seun sê hy soek seisoen kaartjies na die Bulls op Loftus toe. Hy kry dit!

Die tweede seun sê hy wil Kaap toe gaan na die nuwe akwarium! Malema stem in en vlieg hom persoonlik af!

Die derde seun sê hy soek n elektriese rolstoel met n TV in! Malema stem in, maar vra; “Jy is nie kruppel nie, hoekom n rolstoel?”. Seun antwoord: ”Ek gaan wees na ek my pa vertel het dat ek jou lewe gered het.”

104.

Nou dat een in elke 3 persone mekaar verneuk in die verhouding laat dit my bietjie wonder. “Is dit my vrou of my meisie wat my verneuk?”

105.

Vanoggend is ek hard geklap deur ‘n vrou in die hysbak…Ek was besig om na haar boobs te staar toe sy my vra: “Sal jy asseblief een druk?”

106.

‘n Man gaan sien n sielkundige oor sy vrou wat hom boelie. Die sielkundige sê vir hom, “Luister jy moet die broek dra…sit jou voet neer vanaand!!”

Hy gaan huis toe en druk sy vinger in sy vrou se gesig en sê met n gebrul, “Luister hier my vrou! Ek soek my bord kos op die tafel soos in nou! As ek klaar geeet is moet my klere gestryk wees en op die bed neergelê word. En raai wie gaan my das knoop?!

“Die begrafnisondernemer.” antwoord sy vrou.

107.

“Vanouaf,” sê hy, “gaan ons dinge so by die huis doen” “As ek sê klok 1, dan trek jy al jou klere uit. As ek

sê klok 2, dan klim jy in die bed. Wanner ek sê klok 3 dan maak ons liefde die hele aand deur.”

Die volgende aand kom die brandweerman by die huis en sê, “Klok 1!” en sy vrou laat waai met haar klere. “Klok 2,” en sy vrou spring in die bed. “Klok 3,” en hul maak liefde. Na so 2 minute sê sy vrou, “KLOK 4!

“Wat die hel is klok 4?!” vra die man.

“Ek soek nog van daai brandslang,” antwoord sy , “jy is nie naby die vuur nie!”

Die volgende aand kom die brandweerman by die huis en sê, “Klok 1!” en sy vrou laat waai met haar klere. “Klok 2,” en sy vrou spring in die bed. “Klok 3,” en hul maak liefde.

108.

‘n Oom stop langs ‘n dogtertjie wat terugstap huistoe na skool. “As jy inklim sal ek jou ‘n suigstokkie gee.” Die dogtertjie hou net aan loop.Die ry stadig agter haar aan. Weer sê die oom

“As jy inklim dan gee ek jou hierdie hele sak suigstokkies!” Die dogtertjie draai om en sê: “Pa, ek het al hoeveel keer vir jou gesê, ek ry nie in die fokken Ford nie!!”

109.

Drie Dominees is een Saterdag almal saam af. Hulle besluit toe om vis te gaan vang. Langs die rivier sê die eerste dominee: “Broers, ons sit lekker rustig hier langs die waters sonder om na ander mense se probleme te luister. Ek dink dis miskien tyd dat ons ook ‘n beurt kry om bietjie af te pak. En Broers, ek het veral nodig om keel skoon te maak. Ek vat die kerk se geld en as hulle daarvan moet uitvind, is ek in GROOOOT moeilikheid.” Die 2de dominee val ook in: “Broers ek slaap rond, en terwyl ek preek, kyk ek alreeds vir my volgende slagoffer. ” Die 1ste en 2de dominee kyk na die derde wat ongemaklik begin rondskuif. Derde dominee: “Broers, my probleem is dat ek verskriklik skinner, en ek kan nie wag om die gemeente hiervan te vertel nie.

110.

Krisjan hou by ‘n vulstasie stil met sy rammelkas-bakkie, velskoene, flenterhoed en baard. Hy gee sy sleutel met die Vierkleur-sleutelhouer aan die pompjoggie en sê: “Goeiemiddag. Maak vol, asseblief.” Die pompjoggie beloer hom deur sy donkerbril: “How much?” “Vol, asseblief.” “I only speak English.” Vir ‘n oomblik is Krisjan uit die veld geslaan, maar dan glimlag hy breed: “English! No problem. Good day to you, Sir. I am presently experiencing a profound desire to replenish the propellant of my chariot. Therefore, I cordially request you to transfer from your subterranean reservoir a sufficient supply of combustible liquid of the highest octane rating to fill the appropriate container attached to the said means of perambulation to the brim.”“Hau?” “Do you have a problem, Sir? I thought you said you spoke English?” English? That’s not English.” “Dear Sir! Are you veritably attempting to allude that you do not even recognize the language you allege to be your singular means of communication?” “What?” “Let me try to elucidate the situation in the most elementary terms: Your paltry grasp of the English vernacular is frittering away the limited time at my disposal. Or as we would have phrased it in a civilised and intelligible language: Dit is so duidelik soos daglig dat jy fokkol van Ingels af weet en jy mors my tyd. Verstaan jy nou beter?” “Ja-a-a baas. Ek dink ôk Afrikaans is maar beter…”

111.

Gatiep sit oppie couch en kyk ‘n video. Skielik skrie hy vir die ou innie video: “Moenie innie kerk gan nie, moenie in gan nie, djy gan spyt wies!!!!”

Sy vrou stap in en vra vir hom:”Wat kyk djy?”

“Ons Trouvideo”, reply hy.

112.

HUWELIKSNAG:

Hy :Uiteindelik, ek het so lank hiervoor gewag!

Sy :Wil jy hê dat ek ooit moet weggaan?

Hy :NEE!

Sy :Hou jy van my?

Hy :Natuurlik!

Sy :Het jy my al ooit bedrieg?

Hy :NEE. hoekom vra jy my?

Sy :Wil jy my soen?

Hy :Elke keer as ek die kans kry!

Sy Sal jy my ooit vloek?

Hy : is jy gek?

Sy :Kan ek jou vertrou?

Hy :ja my liefie..

Sy :My skat! (na 30 jaar se huwelik: lees dit nou van onder na bo)

113.

Koos word gearresteer deur ‘n polisie vrou in Brakpan. Sy sê dat enige iets wat hy sê teen hom gehou mag word. Koos skree uit: “Tiete”

114.

Piet, Gatiep en Sipho gaan akwarium toe. Piet sê: “Check daai moerse haai, dis ‘n Great White!”

Sipho strip toe sommer sy BEE georienteërde moer en vra “Why does everything have to be white, there should be a Great Black shark.”

Gatiep scheme toe, “Nei my bra, djy’s mal! Imagine… ‘n Great Coloured Shark!”

Piet check hom uit en sê, “Is JY nou fokken mal, hoe lyk ‘n haai nou sonder voortande?”

115.

Wat is die ooreenkoms tussen ‘n screensaver en ‘n vrou se gesig? Albei verander as jy aan die muis vat!

116.

n Brandweerman kom eendag by die huis na werk en sê vir sy vrou, “Jy weet ons het n fantastiese sisteem by die werk. As die eerste klok lui dan trek ons ons baadjies aan. As die tweede klok lui dan gly ons af by die paal. As die derde klok lui dan klim ons in die brandweerwa en laat wiel.”

117.

Die Engelsman wat nie Afrikaans verstaan nie, gaan koop ‘n perd by ‘n boer wat nie juis Engels kan praat nie. “I want a good-looking horse”, sê die Engeslman terwyl hulle na die perdestalle stap.

Die boer wys na die eerste een. “This one looks good.” “No, that one over there looks much better to me,” sê die Engelsman. Die Boer sê: “No, that one looks better.” “No!, that one looks better,” how die Engelsman vol.

Hy koop toe die een waarvan hy hou. Twee dae later is hy woedend terug. “The horse you sold me is blind.” En die Boer antwoord selfversekerd: “But I told you that one does not look so good.”

118.

Jan het hul huweliksherdenking vergeet. Sy vrou: “Jan, as ek môre oggend wakker word, beter daar ‘n geskenk in die driveway wees wat van 0 -100 kan gaan in minder as 5 sekondes!! Toe sy wakker word sien sy ‘n moerske boks in die driveway. Excited maak sy dit oop en kry ‘n badkamerskaal! Jan word sedertdien vermis….

119.

Die pastoor druk Meraai 3 keer onder die water en na die 3de keer sê die Pastoor: “Jy’s nou gedoop en van vandag af is jy ‘n nuwe skepsel.. die ou ene is weg. Geen alkohol meer oor jou lippe nie. So van vandag af is jy Maria.” Later toe Meraai (nou Maria) by die huis kom, is sy reguit yskas toe. Sy haal ‘n bottel yskoue wyn uit. Sy tap die wasbak vol water en druk die bottel 3 x onder die water en sê; “Djy is nou Oros.!”

120.

Julius Malema is besig om sy zink Shack te paint. Hy het ‘n dik jas – en bo-oor dit ‘n dikker reënjas aan.

Zumpies kom verby en vra verbaas: ” Hey wena, jy kry nie warm nie????”

Malema antwoord: “Hey, wena. By die paint blik, hulle sê: “Jjjy moet two coats sit, Hau!”

121.

Eendag merk die dominee ‘n klein seuntjie in die voorportaal van die kerk op wat aandagtig na ‘n groot Tweede Wêreld Oorlog-gedenkplaat teen die muur staan en kyk. Dit was oortrek met name en daar was klein landsvlaggies aan die weerskante. Die 7-jarige seuntjie het vir ‘n baie lang tyd aandagtig na die plaat gestaan en kyk.

Toe loop die dominee nader – kom staan reg langs die seuntjie – en sê saggies: “Môre, seun.” Die seuntjie, sonder om sy oë van die gedenkplaat te verwyder, antwoord: “Môre, dominee! Dominee, wat is dit hierdie?”, vra die seuntjie. Die dominee antwoord: “Wel, my seun, dit is ‘n gedenkplaat vir die jongmanne wat in die diens gesterf het.” In doodse stilte en met groot eerbied staan die twee toe voor die plaat en staar na die name. Uiteindelik, in ‘n skaars hoorbare stemmetjie en bewend van vrees vra die seuntjie: “Watter diens dominee? Die agtuur diens of die elfuur diens??”

122.

Jannie sit een oggend op die sypaadjie met ‘n bottel swembadsuur, besig om dit oor die miere uit te gooi. ‘n Engelse priester loop verby, kyk die storie uit, en vra: “Good morning, young man. What are you doing with that little bottle?

“Ek brand die miere, oom.” Die priester dink dat dit ‘n bietjie gevaarlik is vir die laaitie om met sulke tipe van suur te speel en probeer dink aan ‘n manier om Jannie sy planne te laat vaar. “I have a bottle of holy water here that you could put on the ants instead. I once put a drop of this on a woman’s belly and she passed a child”

“Daai’s niks”, sê Jannie. “Ek het eenkeer ‘n druppel van hierdie goed op ‘n hond se ballas gesit…..and he passed a Kawasaki.”

123.

Na hul baba dogter gebore was, gaan sien die pa die dokter nogals baie ontsteld. “Dokter,” sê die man, “Ek moet jou sê ek is nogals ontsteld omdat my dogtertjie rooi hare het. Sy kan nie myne wees nie.”

“Nonsens,” sê die dokter. “Al het jy en jou vrou albei swart hare is daar nog steeds ‘n moontlikheid dat een van jul voorvaders rooi hare gehad het.”

“Dis nie moontlik nie dok,” sê die man. “Dis de

finitief nie waar nie. Ek het ons hele stamboom nagegaan en niemand het rooi hare nie.”

“Wel” sê die dok “Laat ek jou een ding vra. Hoe gereeld raak jy en jou vrou intiem?”

Die man antwoord skaam. “Ek was nogals baie weg op besigheid die jaar. Ons het seker so twee keer die afgelope paar maande intiem geraak met mekaar.”

“Wel daar het jy dit nou” Sê die dokter seker van sy saak. “Dis roes.”

124.

Student:”Prof verstaan u als omtrent hierdie vak?”.

Prof:”Ek sou so dink, anders sou ek sekerlik nie n professor gewees het nie, sou ek?”.

Student:” Aanvaarbaar Prof.Aangesien u so baie weet wil ek ‘n ooreenkoms met u aangaan. Kan ek u ‘n vraag vra en as u korrek antwoord, dan sal ek my punte aanv aar nes dit is, maar as u nie korrek kan antwoord nie, dan is dit u plig om my n “A” te gee”.

Prof:”Hmmmmm goed.Wat is die vraag?”.

Student: “Wat is wettig maar nie logies nie, logies maar nie wettig nie en ook nie logies of wettig nie?”.

Die prof dink so al hy kan, maar kry nie n antwoord nie.Hy gee toe maar vir die student n “A” en die student is hoog in sy noppies toe hy daar uitstap. Die professor het die hele dag steeds gedink en gewroeg oor die vraag en besluit toe om n klompie van sy mees briljante studente bymekaar te kry en vir hulle die vraag te vra.Skaars het hy die vraag gevra of almal steek hul hande in die lug en die prof, met rooi wange van verleentheid, besluit om een van sy gunsteling studente geleentheid te gee om die vraag te beantwoord.

“Dis eintlik maklik Prof. u is 75 jaar oud en getroud met n 30 jarige vrou – Dis wettig maar nie logies nie”.

“U vrou het ‘n skelm affair met n 22 jarige student – Dis logies maar nie wettig nie”.

U vrou se skelmpie het sy eksamen gedruip maar u het hom ‘n “A” gegee daarvoor – Dit is nie logies of wettig nie…” Skaars het hy die vraag gevra of almal steek hul hande in die lug en die prof, met rooi wange van verleentheid, besluit om een van sy gunsteling studente geleentheid te gee om die vraag te beantwoord.

“Dis eintlik maklik Prof. u is 75 jaar oud en getroud met n 30 jarige vrou – Dis wettig maar nie logies nie”.

“U vrou het ‘n skelm affair met n 22 jarige student – Dis logies maar nie wettig nie”.

U vrou se skelmpie het sy eksamen gedruip maar u het hom ‘n “A” gegee daarvoor – Dit is nie logies of wettig nie…”

125.

Ou Oom van 93 gaan na ‘n huis van plesier en bespreek ‘n dame.

Die kamer is ver en die oom loop lank daarheen, maar toe hy daar inloop, wag die mooiste vroumens hom in.

Hy haal 4 stukkies watte en ‘n kondoom uit sy beursie. Sukkel-sukkel sit hy die eerste watte stukkie in sy een neus gat. Tweede stukkie in sy een oor.

Terwyl hy sukkel met die volgende twee stukkies watte vir die ander neusgat en oor, vra die jonge dame : “Oom, ek weet waarvoor oom die kondoom wil gebruik, maar waarvoor al die watte in die neusgate en ore ?”

Hy stadig maar redelik hard :“Niggie ! As daar 2 goed is wat die oom verpes, dan is dit die geskreeu van n vrou en die reuk brand van rubber !

126.

Die woedende vrou sê aan haar blonde vriendin :”Ek hoor jy loop en vertel vir almal dat my man ‘n fokken moesie op sy voel het ?!”

Blond : “Ek het nie gesê dit IS so nie, ek het gesê dit VOEL so !”

127.

Koos :”Ek is getroud met een van ‘n tweeling.”

Jan :”Liewe aarde ! Hoe ken jy hulle uitmekaar ?”

Koos :”Ag, dis maklik haar broer het mos ‘n baard !”

128.

Dinge tussen die oom en tannie was nie meer so lekker nie. Dit is nou, die dinge in die slaapkamer. Hoewel die twee redelik aangestap het in die jare, wou die tannie nou en dan ‘n bietjie. Die probleem was, die oom het vreeslik gesukkel om by te dra.

Na heelwat beraadslaging oor die probleem besluit hulle toe die oplossing is ‘n handmodel om die oom af te los. Een van daa wat met batterye werk.

By die sekswinkel het dit die tannie nie lank gevat om haar gunsteling te kies nie. “Watter een, tannie?” het die verkoopsman gevra.

Met blink oë het die tannie geantwoord: “Daai mooi rooie, asseblief jongman.”

“Hmmm…tannie kan nie daai een kry nie. Dit is die brandblusser.”

129.

Hoe om jou kat ‘n pilletjie te voer:

a. Plaas jou katjie in die buig van jou arm asof jy ‘n klein baba vashou. Sit jou regter wysvinger en duim aan beide kant van sy snoetjie en oefen versigtig druk uit, terwyl jy die pil in die ander hand gereed hou. Sodra jou katjie sy bekkie oop maak, gooi die pil in en gee die katjie die geleentheid om dit af te sluk.

b. Soek die pil op die vloer en gaan haal die katjie agter die bank uit. Plaas die katjie weer in die ronding van jou arm en herhaal die proses.

c. Gaan haal die dêm kat uit die slaapkamer en gooi die nat pil in die drom.

d. Neem ‘n nuwe pil uit die dosie, plaas weer die kat in jou arm, terwyl jy beide voorpote stewig vashou. Forseer sy kake oop en druk die pil binne in sy mond met jou regter wysvinger. Hou die kat se bek vir ten minste 10 tellings toe.

e. Haal die pil uit die visdam met die klein netjie en gaan haal die mal kat bo van die kas af. Roep nou jou maat uit die tuin uit om jou te kom help.

f. Kniel op die vloer en dwing die kat tussen jou knieë vas, neem sy pootjies in ‘n baie stewige greep, ignoreer die harde gegrom. Laat jou maat die kat se kop ferm vashou en dwing sy bek oop met ‘n hout liniaal. Gooi die pil via die liniaal in sy bek in en vryf jou kat se keel om sy slukproses aan te moedig.

g. Haal die besimpelde kat van die gordynreëling af en neem nog ‘n pil uit die dosie uit. Maak ‘n aantekening om ‘n nuwe liniaal te koop en ook om die gordyne te laat regmaak. Vee die stukke glas en keramiek van die beeldjies en potte op sodat jy dit later kan weg gooi.

h. Draai die blasende kat in ‘n groot handoek toe en laat jou maat bo-op die kat lê of sit, sodat net die kat se kop uitsteek onder jou armholte. Suig die pil met ‘n strooitjie op en forseer die blêrrie kat se bek oop. Blaas die pil, deur die strooitjie, in die kat se keel af.

i. Lees die pamflet deur, om te sien of die pille skadeloos vir mense is en drink ‘n koue bier om die smaak uit jou mond uit te kry. Ontsmet jou maat se arm, sit salf op die wond en draai ‘n verband om. Verwyder die bloedvlekke van die vloer.

j. Gaan haal die fokken kat uit die buurman se garage, neem nog ‘n pilletjie uit die boks en drink nog ‘n bier. Sit jou kat in die klerekas sodat net sy kop uitsteek. Forseer sy bek oop en skiet die pil met ‘n kettie in sy keel af.

k. Gaan haal die skroewedraaier uit die garage en hang die kasdeur terug op sy skaniere. Soek die whisky bottel, neem ‘n groot sluk en ontsmet die krapmerke op jou wange. Maak seker of jou tetanus-inspuiting nog geldig is. Gooi jou stukkende trui in die drom en gaan trek ‘n ou overall aan.

l. Bel die brandweer om die satan-helskat uit die boom uit te kom haal. Vra jou buurman om verskoning vir die taalgebruik en neem die laaste pil uit die dosie.

m. Tape beide voorvoete van die bliksemse kat aan mekaar vas met duct tape. Bind hom stewig aan die poot van die eetkamer-tafel vas met ‘n stuk ankertou. Trek jou welding-gloves aan, druk die pil in ‘n stukkie vleis en gooi ‘n groot glas vol water. Hou die klein bliksem se kop agteroor, gooi die vleis in, gevolg deur die hele glas water, hou sy fokken bek toe vir 5 minute.

n. Neem die bottel whisky en drink hom leeg. Vra jou maat om jou, so gou moontlik, by Ongevalle te kry, want jy word al lighoofdig van die bloedverlies. Laat hulle jou vingers en voor-arm vas werk en die laaste pil uit jou oog uit verwyder. Bel onderweg vir Hyperama om ‘n nuwe eetkamer-tafel te bestel.

o. Bel ook die SPCA om te reël dat hulle die gemuteerde satanskind van ‘n helkat kom haal en stop by die Petshop om te vra of hulle nie dalk klein hamsters het nie.

130.

‘n Jong regstudent druip sy eksamen en besluit om met sy brijante Professor te gaan praat daaroor.

Student:”Prof verstaan u als omtrent hierdie vak?”.

Prof:”Ek sou so dink, anders sou ek sekerlik nie n professor gewees het nie, sou ek?”.

Student:” Aanvaarbaar Prof.Aangesien u so baie weet wil ek ‘n ooreenkoms met u aangaan. Kan ek u ‘n vraag vra en as u korrek antwoord, dan sal ek my punte aanv

aar nes dit is, maar as u nie korrek kan antwoord nie, dan is dit u plig om my n “A” te gee”.

Prof:”Hmmmm goed.Wat is die vraag?”.

Student: “Wat is wettig maar nie logies nie, logies maar nie wettig nie en ook nie logies of wettig nie?”.

Die prof dink so al hy kan, maar kry nie n antwoord nie.Hy gee toe maar vir die student n “A” en die student is hoog in sy noppies toe hy daar uitstap.Die professor het die hele dag steeds gedink en gewroeg oor die vraag en besluit toe om n klompie van sy mees briljante studente bymekaar te kry en vir hulle die vraag te vra.Skaars het hy die vraag gevra of almal steek hul hande in die lug en die prof, met rooi wange van verleentheid, besluit om een van sy gunsteling studente geleentheid te gee om die vraag te beantwoord.

“Dis eintlik maklik Prof. u is 75 jaar oud en getroud met n 30 jarige vrou – Dis wettig maar nie logies nie”.

“U vrou het ‘n skelm affair met n 22 jarige student – Dis logies maar nie wettig nie”.

U vrou se skelmpie het sy eksamen gedruip maar u het hom ‘n “A” gegee daarvoor – Dit is nie logies of wettig nie…”

131.

‘n Pa koop ‘n lie-detector-robot wat jou klap as jy lieg.

Daardie aand aan tafel vra hy vir seun: “Waar was jy vandag?” “By die skool Pa.” Whap! Klap die robot hom.. ” Jy lieg” sê pa.. “Oukei oukei… ek het ‘n DVD gekyk by die huis.” “Watter DVD?” vra pa. “TOY STORY 3” sê die seun. Whap!! Klap die robot hom weer. “Oukei oukei” na aan trane sê die seun dit was PORN.

Die pa sê toe vir hom: “Toe ek jou ouderdom was het ek nie eers geweet van porn nie..” WHAP!! Klap die robot vir pa.

Die ma lag en sê… ” ‘n Mens kan sien hy is jou seun.”

WHAP!! Klap die robot die ma!!

132.

Wat’s die verskil tussen ‘n goeie sekretaresse en ‘n BAIE goeie sekretaresse?

‘n Goeie sekretaresse sê: “Goeie môre, Meneer!”

‘n Baie goeie sekretaresse sê: “Goeiste, Meneer, dis al môre!”

133.

Danksy die baie reën van die afgelope week in Gauteng…kon die ANC sy beloftes nakom, wat gemak is tydens die vorige Nasionale Verkiesing, om lopende water by elke huis te kry.

134.

‘n Baie lawaaierige, vet, lelike en onversorgde vrou met curlers in die hare en ‘n lexington in die mond, stap by ‘n winkel in met haar twee rooikopkinders agterna.

“Goeiedag mevrou”, groet die eienaar. “Oulike kinders wat jy het, is hulle ‘n tweeling?”

” Is jy fokken simpel?” se die vrou. “Hulle verskil met drie jaar. Lyk hulle vir jou na n tweeling!?”

“Nee, glad nie,” antwoord die eienaar. “Ek kan net nie glo dat iemand jou twee keer sou wou spyker nie.”

135.

Piet: “More word my vrou geborg vir ‘n valskerm sprong Ek is regtig bekommerd dat daai valskerm nie gaan oopmaak nie. Die laaste keer wat so groot ding die aarde getref het, was toe al die Dinosaurs uitgewis was.”

136.

Nathaniel se raad vir haai aanvalle die Desember vakansie

Om te voorkom dat ‘n haai jou byt, doen die volgende:

Wenk nommer 1 :

Moenie in die see swem nie. Ongeveer 100% van alle haai aanvalle gebeur in groot watermassas, beter bekend as DIE SEE. Proe aan die water. As dit soos sout smaak en as dit branders het, is jy in die see. Draai om en gaan lê liewers onder jou sambreel met ‘n drankie. En asb. Nie Castle nie – dit is common.

Wenk nommer 2 :

Swem saam met vet mense. Sorg dat daar ALTYD groot, vet mense saam met jou in die water is. Die kanse dat jy vinniger as hulle kan swem en wegkom, is baie goed.Terwyl ons dan nou op hierdie onderwerp is: ek diskrimineer nie agv van die feit dat ek weet hoe voel dit om soms jou ken te soek tussen jou wange, As jy een van hierdie vet mense is, moet liewers nie in die eerste plek in die water gaan nie. Skuil onder jou sambreel. Of bedek ten minste jou vet as jy nie geseënd is soos Jay of Liani nie. Het jy al ooit gesien hoe word deeg gerol in ‘n broodfabriek? Dis hoe jou lyf kan lyk in ‘n swembroek.

Wenk nommer 3 :

Moenie in die water gaan sonder ‘n mes nie. Die mes word gebruik om die swemmer naaste aan jou te steek, indien jy ‘n haai gewaar. Sodra hy/sy bloei, swem so vinnig as wat jy kan weg. Die mes is net vir ‘n noodgeval. Die Gautengers van die Bosveld met jou kakie swembroek en hoed, die mes is nie daar om jou naels en toonnaels op die strand te trim nie. Afskuwelik!

Wenk nommer 4 :

Luister noukeurig! Elke haai het ‘n temalied – As jy die volgende hoor, swem vir jou lewe : ” Da- dam … Da- dam … Da- dam .. ” As dit so klink : ” DADAM- DADAM- DADAM ” – Is jy klaar in jou moer. Ek herhaal hierdie sin vir al die blonde dames met die fake tans: As DA-DAM hard klink en nie sag nie, beteken dit dat die haai naby jou is en jy dalk moet wegkom. Daar is ‘n verskil tussen ‘n haai en ‘n dolfyn.

Wenk nommer 5 :

Moenie paniekerig raak nie. Wees kalm en bly blerrie stil as ‘n haai jou byt. Jy is in elk geval klaar in jou moer in en dit gaan jou niks help as jy huil en skree soos ‘n maer vark nie. Die ander mense op die strand probeer ontspan en sal dit waardeer as jy kan stil bly. Om iemand soos ‘n mal ding te hoor skree en huil terwyl jy probeer ontspan, is vreeslik onaangenaam. Dink aan die kinders en bejaardes en hou op so aansit asseblief. Ja, dit IS vreeslik erg, maar dis baie meer traumaties vir die ander mense om dit te sien en al daai geluide te hoor, so bly net stil asseblief. Daar is in elk geval niks meer wat jy teen DIE tyd kan doen nie want jy het wenke 1-4 nie waargeneem nie.

Mag almal ‘n gelukkige somer op die strand he. Gelukkig sal jul my nie daar sien nie en hou haaie dus geen gevaar vir my in. Ek sit gewoonlik agter jul by die yuppie restaurant langs die strand, onder die sambreel met my lyf bedek en met ‘n lang elegante koue glas…..inhoud alles behalwe Castle. Ek is dalk moeilik, maar ek is nie common nie!

137.

Daar word bespiegel dat Oscar Pistorius sy Vodacom kontrak gekanselleer het en geskuif het na Cell C…

138.

Koos staan voor die hemelpoorte se hekke.

Die engel vra vir Koos: “Het jy enige iets op aarde gedoen wat goed is en wat meriete dra?”

Ja sê ” Koos. “Ek kan onthou toe ek by ‘n bike rally was en ‘n klomp bikers die een meisie wou aanrand.”

Engel:” Wat het jy gedoen wat so goed is daaromtrent?”

Koos sê toe: “Ek het reguit na die die grootste ‘n biker toe gestap, hom met die vuis gebliksem, sy neusring uit sy neus geruk en sy Suzuki Hayabusa 1300 bike omgegooi. Toe sê ek vir hulle: “As julle haar nie nou uitlos nie, skop ek sewe soorte kak uit julle almal uit!”

Die engel vra toe:”Wanneer het dit gebeur?”

Koos:” So paar minute gelede!!!”

139.

Twee boere loop deur ‘n veld. Een van die boere hurk by ‘n bol beesmis, druk sy vingers daarin en smeer dit oor sy lippe. “Sif ou, hoekom doen jy dit?”, vra die tweede boer. “Ek het gebarste lippe” antwoord hy terug. “So help dit daarvoor?” vra die eerste een weer. “Nee, maar dit keer dat ek my lippe aflek!

140.

Boetie betrap sy pa en ma in die kamer en vra: ”Wat maak pa nou?”

Pa: “Ag ek gooi net so bietjie vir mammie petrol in.”

Boetie: “Sjoe, dan is mammie baie swaar op juice want oom Jannie het ook gister volgemaak!”

141.

Die ou oom bestel een standaardhamburger, een pakkie skyfies en een koeldrank. Hy haal sorgvuldig die hamburger uit die pakkie, sny dit versigtig in twee en sit die een helfte voor sy vrou neer. Toe tel hy die skyfies sorgvuldig, deel dit in twee hopies, sit die een voor hom neer en die ander een netjies voor sy vrou. Eers neem hy ‘n slukkie van die koeldrank, toe neem sy ‘n slukkie en sit die glas tussen hulle op die tafel neer. Toe hy aan sy hamburger begin eet, het die mense na hulle kant to begin loer en gefluister. Jy kon sien hulle het gedink “daardie arme paartjie – al wat hulle kan bekostig is een ete tussen die twee van hulle.” Toe die man sy skyfies begin eet, kom daar ‘n jongman na hulle tafel en bied beleefd aan om vir hulle nog ‘n ete te koop. Die ou man bedank hom egter daarvoor en sê hulle is OK dankie. Hulle is gewoond daaraan om alles te deel. Die mense rondom het nou agtergekom dat die vroutjie nog niks geëet het nie.

Sy sit net vir haar man en kyk en so nou en dan neem sy ‘n slukkie van die koeldrank. Weer het die jongman oorgestap en hulle gesmeek dat hy vir hulle ‘n ete wil koop. Hierdie keer was dit die vroutjie wat sê: ‘Nee dankie, ons is gewoond om alles te deel.” Toe die ou man klaar geëet het en sy mond met die servet afvee, kom die jongman weer nader en vra vir die vroutjie, wat nog hoegenaamd niks geëet het nie, “Wat is dit waarvoor jy wag..?” Toe antwoord sy: “Vir die tande!”

142.

As gevolg van blerrie load shedding, moet baie mense vroeg kooi toe. Oor die volgende 9 maande gaan ons babas kry met die volgende name:

Kers Grobler

Darkness Mapogo

Eskom Kleinbooi

Vroegslaap Jordaan

Blackout Dube

Generator van Zyl

Parafienlamp van Rensburg.

Moet ook nie vergeet van Foonloos Venter nie!

143.

Die dokter stuur die ou oom huis toe met ’n klein, leë plastiekflessie .

Die opdrag is om die flessie die volgende dag terug te bring met ’n monster van die oom se spermselle. Die dokter het gedink die ou takie sal so bietjie lank vat om af te handel in die spreekkamer – gegewe die oom se ouderdom.

Die volgende dag is die oom terug; mismoedig met ’n leë flessie.

“Nee, wat dokter, ek het alles probeer. Eers met die regterhand en toe met die linkerhand, maar daar was nie eers ’n klein bietjie beweging nie.”

“Toe vra ek die tannie om te help. Sy het hom ook eers probeer met die hand, eers regs, toe links, maar niks nie. Nie dat sy toe opgee nie. Sy sit hom toe sommer in haar mond, maar hy wil nie roer nie.”

“Dokter, ek het mos so ’n oulike buurvrou. Sy is links en ek dog dalk maak dit ’n verskil. Sy het hom toe so met die linkerhand probeer, toe regs, maar niks. Toe vertel ek vir haar my vrou het dit in haar mond gehad. Sy wou ook nie agterbly nie en het hom dadelik beet daar met die mond, maar geen akkels wat sy uithaal kon hom laat roer nie dokter.”

“Dokter, vir die eerste keer in my lewe doen ek toe ’n vreemde ding. Ek roep die man wat daar by my in die tuin werk garage toe. Ek verduidelik my probleem en vra toe of hy nie wil help nie, aangesien hy so bietjie jonger as ons is. Hy sê dadelik ja en vat dit toe lekker stewig vas, eers links en toe regs, maar niks wil beweeg nie. Hy het toe ’n nuwe plan en knyp hom tussen sy bene vas, so terwyl hy met sy hande ook help druk en dan moes ek probeer om dit te wikkel. Ek skaam my dood as iemand daar moes inloop, en dit wou nie eens help nie.”

“Nou is ek terug hier by jou dok, want geen donderse mens gaan ooit hierdie flessie oopkry nie!”

144.

Die sensus opnemer klop aan die deur. Vrou maak oop. Die opnemer sê hy is van die sensus en wil net n paar vragies vra. Die vrou sê seker, kom binne.

Opnemer: Getroud of ongetroud? Vrou.: Weduwee!

Opnemer: Hoelank is u al ‘n weduwee. Vrou: 8 jaar.

Opnemer: Enige kinders? Vrou: 3 kinders.

Opnemer: Ouderdomme. Vrou: 13 , 11 en 5 jaar oud.

Opnemer: Ekskuus maar u man is……..

Vrou: Ja luister.. dit is my man wat dood is, nie ek nie!!!

145.

Ek het vir my baas gesê my paycheck is te klein…

Hulle print dit nou op ‘n groter bladsy.

146.

As gevolg van water te kort in Brakpan het die plaaslike munisipaliteit besluit om eers bane 7 en 8 van die swembad te sluit.

147.

Ons onderwyser het gevra wat my gunsteling dier is, en ek het geantwoord “Gebraaide Hoender.” Sy het gesê ek is nie snaaks nie, maar sy was seker verkeerd want al die ander het gelag! My ouers het my geleer om altyd die waarheid te vertel. Ek het. Gebraaide hoender is my geliefkoosde dier. Ek het my pa vertel wat gebeur het en hy het gesê my onderwyser is seker lid van die SPCA. Hulle is baie lief vir diere. Ek ook. Veral hoender, gepekelde vark en bees. In elk geval, my onderwyser het my na die hoof se kantoor gestuur. Ek het hom vertel wat gebeur het en hy het ook gelag. Toe sê hy ek moet dit nie weer doen nie. Die volgende dag in die klas vra die onderwyser weer vir my watter lewendige dier is my gunsteling. Ek sê toe dis beslis hoender. Sy vra toe hoekom, toe vertel ek haar dis omdat hulle gebraaide hoender daarvan maak. Sy stuur my toe terug na die hoof se kantoor. Hy het weer gelag en gesê ek moet dit nie weer doen nie. Ek verstaan nie. My ouers het my geleer om eerlik te wees, maar my onderwyser hou nie daarvan as ek is nie. Vandag vra die onderwyser ons watter beroemde persoon ons die meeste admireer. Ek het geantwoord “Kolonel Sanders”.

Raai waar is ek nou !!!!

148.

Gisteraand was ek by die disco.Hulle speel toe “The Twist”, ek twist toe. Hulle speel toe “Jump”, ek spring toe. Daarna speel hulle toe “Come on Eileen”, daarvoor is ek toe uitgegooi!

149.

Die Man kom by die huis en vind sy vrou in die bed saam met n pêl van hom. Hy ruk sy 9mm uit en skiet die ou net daar moertoe. Sê sy vrou vir hom: “Jy moet aangaan met die kak … een van die dae het jy niks meer pelle oor nie.”

150.

Ek weet nie hoekom raak strippers by Teasers so kwaad as mens hulle monopoly geld tip nie…..

Ek meen helllllooooo, is daai regte tiete????

151.

My vrou vra nou die dag: “Skat, lyk my blindederm litteken vir jou onaantreklik?” Sonder om twee keer te dink sê ek: “Toemaar, jou boobs steek dit weg”.

Dit was blykbaar nie die antwoord wat sy wou hê nie.

152.

My vriend het hulp nodig. Sy vrou het gister vir hom gesê om van daai pille te gaan koop wat sal help met sy ereksie.

Toe kom hy by die huis aan met dieët pille vir haar. Nou soek hy ‘n plek om te bly.

153.

Ek lees vanoggend n BAIE, BAIE interessante artikel in ‘n baie bekende mediese tydskrif wat gaan oor mense wat sukkel om gewig te verloor. Die antwoord? KANEEL!!!!!!!!!!! is die ANTWOORD sê ‘n erkende dokter. Ek was so in my noppies gewees oor die mediese deurbraak dat ek oppad huis toe stop en toe sommer 12 Melkterte koop !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

154.

Jannie hou baie van Sannie maar het nie die guts om met haar te praat nie. Hy weet ook nie eintlik waaroor om te praat nie, want hy’s bietjie van ‘n rowwe diamant.

Hy gaan vra sy ouer broer vir raad en Boet se: “Gaan sê vir haar sy is die mooiste blommetjie in die hele wêreld. Dan chat julle.”

Die volgende dag sien Jannie haar by die toilette ingaan en wag by die deur. Toe sy uitkom sê hy: “Hallo Sannie jy’s die mooiste blommetjie in die hele wereld.”

Sannie is doodverlief, bloos bloedrooi en boor skaampies met haar toon in die grond. Hulle staan en grinnik vir mekaar sonder dat enigeen van hulle aan iets kan dink om oor te gesels.

Na ‘n lang stilte vra Jannie ……….”So … Het jy lekker gekak?”

155.

Piet kom in die pet shop en vra:”Het u miskien vir my 350 kakkerlakke?”

Die eienaar wil verbaas weet: “En waarvoor het u 350 kakkerlakke nodig?”.

Piet: “Nee, ek moet trek en my huurkontrak sê dat ek die plek in dieselde toestand los as wat ek dit gekry het!

156.

Die oom en tannie is besig om die daad te doen toe die oom se bril afval en hy skree :”BRIL vrou!” en sy antwoord toe “Roaaarrr”…

157.

Onthou om jul voertuie vol brandstof te maak voor die prys verlaging! Ons wil nie hê die regering moet dink ons is ‘n klomp arm gatte nie!

158.

Oom Sarel wat daar aan die buitewyke van Upington gebly het in die vyftiger jare kom klop een middag aan die pastorie se deur vir ‘n belydenis. Ou dominee maak oop en nooi die oom binne. Die oom begin met: Dominee… so met die Boereoorlog langs het ‘n pragtige meisietjie van een van die buurplase af een nag dringend by my kom skuiling soek teen die Ingelse. So toe steek ek haar in my skuur se solder weg.” Ou dominee antwoord: “Broer, dis ‘n wonderlike ding wat jy gedoen het, daaroor hoef jy glad nie ‘n belydenis te doen nie.” “Nee, daar is nog meer dominee… Sy’t my met intieme gunsies begin betaal. Dit het etlike kere per week, en op Sondae selfs twee keer gebeur.” Dominee is weer aan die woord, “Dit was lank gelede broer, en jy het haar eintlik bygestaan in tye van groot gevaar. Onder sulke omstandighede kan twee jongmense hulself maklik oorgee aan die begeertes van die vlees. Dit is alles vergeefbaar.” “Dankie dominee, dit is ‘n groot las van my skouers af. Ek het net nog een vragie.” “En wat sou dit wees?” vra ou dominee. “Moet ek haar vertel dat die oorlog verby is?”

159.

Filemon het ‘n hoenderplaas gekry deur die staat se grondhervormings-ding. Sy buurmanwas ook ‘n hoenderboer en het kom kennis maak. “Hoenderboerdery is nie maklik nie,” verduidelik hy. “Ek sal jou 100 kuikens gee om te help begin.”

Filemon was baie dankbaar. Die buurman kom loer weer in, so twee weke later, om te hoor hoe dit gaan. “Hau, nie te goed nie. Al die kuikens hy het gavrek !! Die buurman sê: “Ek kan dit nie glo nie. Ek het nog nooit probleme gehad nie. Laat ek jou nog 100 kuikens gee.”

Twee weke later ontmoet hulle weer, en Filemon sê weer: “Ek kan det nie verstaan nie….almal die kuikens hy het weer gavrek…” Verstom vra die buurman: “Wat het verkeerd gegaan? Wat het jy aan hulle gedoen?” Filemon: “Eish, ek weet nie eintlik nie. Miskien ek plant hulle te diep.”

160.

Wonderlike nuus!! Die Kook en Geniet word soos ons nou praat in Xhosa gedruk! Elke resep begin met….”neem twee gesteelde hoenders…”

161.

‘n Skatryk ou tannie wat al amper op sterwe lê en glad nie meer helder kan dink nie, wink die Dominee wat haar besoek nader en vra in ñ sagte stemmetjie: “Ek weet ek gaan dit nie meer lank maak nie, maar asseblief, kan Dominee nie maar vir my ‘n laaste keer my help met ‘n bietjie seks nie – ek sal ‘n R1000 betaal.”

Dominee is baie geskok en fluister in haar oor: “Tannie, ek sal kyk wat ek kan doen” en hy verlaat die huis. Met dié sien hy ou Bakkies wat dit nie breed het nie, met sy fiets verbyry.

“Bakkies, hier binne is ‘n ou tannie wat jou R1000 sal gee vir n laaste gemeenskapie… sien jy kans? Sien dit as ñ naaste-liefdesdiens.”

Eers het Bakkie nie mooi verstaan nie, maar ds het baie subtiel verduidelik wat hy eintlik bedoel die ou tannie se wens is. Wel, ou Bakkies kon doen met ñ ekstra geldjie aangesien werk maar skaars is en so parkeer hy sy fiets buite die deur teen die muur.

Dominee ry toe maar. Na ‘n uur kom die Dominee weer daar verby en die fiets is weg. “Ja, die arme tannie het ons seker nou verlaat” – en met dié gedagtes stap hy die huis binne en betree die kamer waar ou Bakkies nakendkaal op die bed lê.

“Nou Bakkies, wat gaan hier aan?”

“Nee Dominee, die tannie het net gou my fiets geleen om nog geld te gaan trek by die ATM.”

162.

Wat maak ‘n Blou Bul ondersteuner nadat hy die Curriebeker gewen het?????

Hy sit die Playstation af, natuurlik!

163.

“My maag pyn verskriklik,” kla die kannibaal. “Wat het jy geeët?”. “‘n Amerikaanse miljoenêr.”

“Ek het jou lankal gesê om ryk kosse te vermy!”

164.

Terwyl Koos en sy vrou in Egipte reis, raak ‘n sjeik verlief op Koos se vrou. Hy wink Koos eenkant toe. “R50,000 vir jou vrou,” sê die sjeik.

“Sjoe!” sê Koos, “dis nou vir jou ‘n jammerte. Ek het nie so baie geld nie.”

165.

“Ek sien u glas is leeg”, sê die kelner aan Koos, “kan ek dalk vir u nog enetjie bring?”

“Hoekom?”, vra Koos. “Wat moet ek met twee leë glase maak?”

166.

Aap en Bobbejaan sit langs mekaar in die kerkdiens toe die pastoor sê: “Draai na jou neighbour, kyk in sy oë en sê – Jy is baie mooi, jy is unique, jy is my ewebeeld, en ek het jou lief soos ek myself lief het.”

Aap kyk na die bobbejaan en sê vir die pastoor: “Kom sê self dit vir hom, want die Here weet ek gaan nie in die kerk lieg nie.”

167.

Piet kry werk as winkelklerk. ‘n klant kom in evra vir ‘n blik pruimkonfyt. Piet kyk rond maar kan nie pruimkonfyt kry nie.

“Jammer, mevrou, maar ons het nie pruimkonfyt nie.”

Toe die dame uitstap, roep die baas vir Piet nader.

Dis mos nie die manier waarop ‘n mens goed verkoop nie,” beduie hy. “As daar nie pruimkonfyt is nie, dan sê jy: “Jammer, mevrou, die pruimkonfyt is op, maar ons het pas nuwe voorrade druiwe- appelkoos- en vyekonfyt gekry. Wil u nie daarvan probeer nie? Verstaan jy?”

“Ja Meneer.”

‘n Rukkie later stap ‘n man die winkel binne en vra vir toiletpapier. Piet soek, maar kan niks kry nie. “Jammer, meneer, maar ons toiletpapier is op. Ons het wel deurslagpapier, skuurpapier en konfettie. Wil u nie daarvan probeer nie?”

168.

Oubaas: Het jy haar lief, Jonas?

Jonas: Oubaas vra nog. Ekke soek hom sterrik. Ekke wil hom lief.

Oubaas: As mens wil trou moet mens iets weet van die Bybel, ken jy jou Bybel?

Jonas: Auk, Oubaas ekke ken hom soos die bennekant van my hand.

Oubaas: Nou vertel bietjie dat ek kan hoor.

Jonas: Eendag daar was twee mense, Adam en Eve. Hulle bly by die tyn. Nou hulle mag eet van al die perretjies maar van die jam se perretjies hulle mag nie eet nie. Toe die boomslag hy sê vir Eve: Auk, wat se nonsens jy praat, die jam perretjies is nou mooi gar en soet en too much lekker. Nou hulle gasteel die jam perretjies. Auk, nou Adam hy sien sy broek is weg en die nooi se rok is ok weg. Shame, die nooi kry so skaam, hy kryp sommer weg en Adam hy gou-gou maak die kleer van troksvyblaar maar nou hulle hulle yt by die Radys se akker. Twee groot engelsman staan by die hek met skerp asgaai. Nou hulle sweet baie sos hulle loop en Eve sy loer so by die skouer oor, ent so beitjies. Sy word sommer sout – die beeste het hom kant en klaar opgevreet die volgende dag al. Nou Adam, die arme baas, hy het ok nie nou vrou nie. Hy loop nog so toe vra die tsotsie ja? Wat jy gemaak? Hulle slat hom met die knopkierie en gooi hom met die kleppe. Gelokkig daar kom parmantig Samertaan hy gery met sy doinkie. Sos hy gaan onder by die doringbos, sy kroesies hak by die dorings en en hy gehang daar 40 days en 40 nights tot Delliah, ‘n nooi van die Tempertyne, sny sy kroesies af en hy val by die leeukuil in, maar die leeus vreet hom nie eers nie wat hy stenk too much. Nou hy gably daar tot Ruben wil hom verkoop aan die parasiete maar gelokkig hy hardloop weg dat hy so bars tot hy kom by die groot water. Sommer so vennig hy plik die knopkierie eit by sy kombers en hy slaat en hy slaat die water tot hy maak oop en wat gesien? Big national road van skoon teer en white stripes en yellow stripes, die lot. Nou hy lop by die national road met sy strakwa-os en perre tot hy kom halfpad. Sjoeps…die water net gemak soos twaksak, dit lyk of dit gereent het 40 days en 40 nights. Gelokkig, hy, die groot snoekvis, hy slek hom in. Nou hy gebly binnekant die ves se pens. Oubaas, ekke gelieg nie vir jou nie, 40 days en 40 nights. Mar omdat hy stenk al weer too much en die ves hy kan nie toehou sy neus by die water nie, hy gaspoeg hom uit by die land van siermelk en putupap.

Oubaas sien ekke ken hom, die Bybel.

169.

Ek hoor vanoggend op NEWS23 dat Johannesburg stadsraad werkers aangeval is deur opstandige EFF lede. Die werkers was blykbaar besig om slote te grawe. Maar hulle het so lank stilgestaan dat die EFF lede hulle as standbeelde aangesien het. Sewe van die werkers word behandel vir oordosis verf inname.

170.

Het nou net n prostituut gekry wat sê sy sal enige iets doen vir R30. Raai wie se kar is gewas?

171.

Stap so in die straat af en sien ‘n boemelaar gras eet van die hongerte. Voel verskriklik skuldig en nooi hom na my huistoe. Hy vra toe of hy sy familie mag saambring. “Nee, ongelukkig nie, my gras is nog nie só lank nie”, antwoord ek.

172.

Vir ‘n vrou wat ‘n gelukkige lewe wil hê:

(1) Maak seker jy het ‘n man met ‘n vaste werk;

(2) Maak seker jy het ‘n man wat jou kan laat lag;

(3) Maak seker jy het ‘n man op wie jy kan staatmaak;

(4) Maak seker jy het ‘n man wat jou liefhet en jou bederf.

(5) Maak seker dié vier manne ontmoet mekaar nooit!

173.

‘n Man kom op die plaas aan waar hy net ‘n opgeskote seun by die stal aantref. ”Is jou pa hier ?”, vra die man. “Nee oom my pa is in die dorp.” “Is jou broer Gert hier ?” vra die man. “Nee oom, my broer Gert is in die koshuis en kom net elke 2 de naweek huistoe.” “Is daar iets waarmee ek oom dalk kan help ?”

“Jou broer Gert het my dogter swanger gemaak” sê die man.

“Oom sal maar met my pa daaroor moet praat…ek weet hy vra R5,000 as ander mense sy bul gebruik om hul koeie te dek.

Ek weet ook hy vra R2,000 as iemand sy ram gebruik om hul ooie te dek…ek het egter geen idee wat hy oom gaan vra vir die werk wat Gert gedoen het nie!!!”

174.

Boer: “Jonas hoe de moer kry jy dit reg om so baie kak aan te jaag in een enkele dag ?”

Jonas: “Eish my baas, ekke ek staan baja vroeg op.”

175.

Boer (die moer in): “Jonas, jy weet toe hulle swart mense soos jy gemaak het, het hulle 7 sakke steenkool gevat en dit met 3 sakke kak gemeng?

Jonas: “Auk, en toe hulle vir die baas gemaak het, hêlle het hom die

steenkool uitgelos?”

176.

Parkinsons is beter as Alzeimers. Ek bewe hom liewer in as om te vergeet hoekom hy styf is.

177.

Seuntjie blaai deur sy Ouma se Bbybel en kom op ‘n gedroogde vyeblaar af. Opgewonde hardloop hy die gang af en skree: “Ouma, Ouma, Eva het haar ‘pantie’ in jou Bybel vergeet.

178.

Jan vra vir Piet: “Hoe sal ek weet of my aanstaande vrou op ons troudag nog ‘n maagd is?”

Sê Piet: “Met jul honeymoon vat ‘n blik blou en ‘n blik rooi verf en ‘n graaf saam. Verf dan jou een knater rooi en die ander een blou. As sy dan sê dis die snaakste knaters wat sy nog gesien het, bliksem haar met die graaf.

179.

Koos leer sy driejarige seuntjie om diere-geluide na te maak. “Watse geluid maak ‘n hond?”

“Woef woef!” sê die seuntjie.

“Mooi so seun. En watse geluid maak ‘n kat?”

“Miaauwww!”

Dis reg ou grote, en watse geluid maak ‘n koei?”

Seuntjie: “Koos, moenie eers daaraan dink om kroeg toe te gaan saam met jou pêlle nie, want dan kan jy maar vergeet om OOIT weer jou voete in hierdie donnerse huis te sit!!!”

Koos: “Baie oulik suen, baie flippen oulik.”

180.

Klein ou in die bar aan ‘n Bouncer: “Jy beter pasop!, groot gif kom in klein bottels.”

Bouncer: “Ek gaan jou nie drink nie, ek gaan jou bliksem!!!”

181.

Hoe weet jy wanneer jy die regte vrou het?

As julle Monopoly speel en sy kies elke keer die strykyster.

182.

Dinge wat MOEILIK is om te sê wanneer jy gesuip is:

1. Innoverend
2. Preliminêr
3. Verspreiding
4. Kaneelsuikerkorreltjie
5. Spesifiseer
6. Anti-konstitusionalisties
7. Passief-agressiewe afwyking
8. Transubstansieer
9. Nee dankie, ek is getroud.
10. Nee dankie, niks meer vir my om te drink nie.
11. Jammer, jy is nie my tipe nie.
12. O nee, ek kan nie. Niemand wil my hoor karaoke nie.
13. Ek stel nie belang om met jou te baklei nie.
14. Dankie, maar ek wil nie dans nie. Ek het nie ko-ordinasie nie en wil nie soos ‘n gek lyk nie.
15. Waar’s die naaste toilet? Ek weier om in die parkeer area, op die gras of langs die pad te piepie.
16. Nee, ek bel nie my vriende die tyd van die aand nie.
17. Ek moet nou huistoe gaan. Ek werk more.

183.

Dit is amper weer Kersfees en oral slaan mense weer hul resepteboeke oop vir ‘n lekker Krismiskoek.

So draf die tante by die drankwinkel in om brandewyn te koop. Die javel agter die toonbank vra: “Drink Tannie brannewyn? Wow, Tannie is sooo cool!”

“Moenie laf wees nie, ek gooi dit oor my koek.”

Javel: “Shoe, Tannie, jy is awesome!!!”.

184.

Die drie ou tannies lê kaalgat op die gras by die Ouetehuis. ‘n Pa en seun loop verby en die seun sien dit raak. “Pa!! Pa!! Kyk daar sjoe????”

Pa is ontsteld en dink nee donner dit werk mos nie so nie. Hy gaan sien onmiddelik die opsigter om ‘n formele klagte in te dien.

Opsigter: “U hoef nie te bekommer nie meneer, hulle is drie afgetrede prostitute en is besig met ‘n CLOSE DOWN sale.”

185.

Ek het vandag daai ekstra myl probeer loop vir my company. Toe kry my baas my langs die pad en vat my terug werk toe!!

186.

Die bruid besoek die bakster en verduidelik vir haar baie eksplisiet wat sy verwag rondom haar troukoek en wat daarop moet wees. Sy wil ook die teksvers 1 JOH 4:16 – En ons het die liefde wat God tot ons het, leer ken en geglo. God is liefde; en hy wat in die liefde bly, bly in God, en God in hom – op die koek hê.

Op haar troudag stap die Pastoor per toeval verby haar troukoek en verstik amper aan sy koeksister. Want op koek – groot en duidelik – word Johannes 4:16 groot versier. Per ongeluk het die bakster die “1” vooraan vergeet en net Johannes 4:16 aangedui.

Dis mos (vir die wat nie weet nie) “…Hy sê toe vir haar: Gaan roep jou man en kom terug hierheen. Die vrou het Hom geantwoord: Ek het nie ‘n man nie. En Jesus sê vir haar: Dis reg wat jy nou gesê het:Ek het nie ‘n man nie. 17 Jy het reeds vyf gehad, en die een wat jy nou het, is ook nie joune nie…”

186.

‘n Bose gangster met ‘n moerse gun bars by die kerk in. Hy skree: “Wie is almal Jesus se kinners? Ek wil julle na julle se Pa stuur?!”

Die hele gemeente is skytbang en bly tjoepstil!!!

Na ‘n rukkie sê die een suster ‘n sagte, bewerige stemmetjie: “Die dominee sê altyd hy is Jesus se kind.”

Die dominee sak af op sy knieë en sê: “Suster, moet nou nie bog praat nie!!!! Ek is antie Gloria en oom Sakkie se kind!!!!”

187.

As mans dronk word dan praat hulle #@%, raak vreeslik emosioneel, bestuur sleg en hou daarvan om vir geen rede te baklei… Ek haal my hoed af vir vrouens…. Hulle kry dit reg sonder om te drink!!!!!

188.

Julius Malema se woordvoerder het vanoggend tydens ‘n verklaring bevestig dat daar by sy huis ingebreek is. Behalwe vir elektroniese toestelle, is daar ook tientalle boeke uit Malema se privaat biblioteek gesteel. Sy woordvoerder het bevestig dat Malema veral onsteld is oor twee boeke in sy versameling wat gebuit is, wat hy nog nie volledig ingekleur het nie.

189.

Wanneer gaan die gemors in ons land ophou? Ons het vanoggend ‘n klagte ontvang uit Moot. Bure het gekla van ‘n agtjarige seuntjie wat heeloggend gil. Ons is met drie patrollie voertuie en ‘n maatskaplike werker na die adres. Daar aangekom was die deur gesluit. Ons kon daai kind se gille hoor.

Een van die vrouekonstabels het begin huil. Ons kon hoor hoe skreeu daai kind…”Daddy…moenie…hou op daddy…daddy ek wilnie…daddy hou op asseblief!!!…ek sal nie vir mammie sê nie…hou op…asseblief daddy moenie… iemand help! Asseblief!”

Die bure in die straat was kwaad en gewapen. Een ou skreeu: “Bring daai vark uit daai huis”.

Adjudant Offsier Sidney Cloete, was sooo kwaad..hy skop die deur oop en ons storm in. Die kind het steeds gegil en toe ons in die kamer kom, staan die pa met die seun en probeer al heeloggend om vir die kind ‘n Blou-Bul trui aan te trek…die gemors!!!!!”

190.

Die Muis familie sit rustig in hul sitkamer toe ‘n groot kat daar instorm.

Pa Muis skrik sy gat af en begin blaf soos ‘n hond. Die kat pluk verward en hol weg.

Pa Muis aan sy kinders: “Ek hoop julle kan die waarde van ‘n tweede taal nou verstaan!?”

191.

Staan eendag en bekyk die Polisie toe hulle ‘n oproerige skare moet hanteer. So ‘n fris kaptein…..lyk soos n Kelvinator met ‘n kop op…….is aan die roer van sake. Toe die skare nader kom bulder hy: ” Waaaater Canon!!”

Hulle trek los met daai waterstraal en spuit die klomp so halwe straatblok terug, maar die klomp staan op en kom weer. Weer bulder sy stem: ” Pepperrrrr Sprayyyy!!!!!” Weer bulder sy stem “Moerrrrr Hulleeee!!!!” Die manne trek los en roer die klomp met die gas, maar met rooi ogies en snotneuse kom hulle steeds. Daar vlieg ‘n span onder hulle in en slaan sewe soorte waks uit hulle uit met sambokke en knuppels, maar……ja……..met seer gatte en al kom hulle steeds aan. Toe brullll sy stem: “Laat los hulle!!!!!” En die manne laat los die honde!!!

Toe daardie honde onder hulle invaar spat die hele optog in meer rigtings as wat daar op n kompas is en alles is oor en verby. Stap ek toe nader en vra baie vriendelik en moers nuuskierig vir die man nou hoekom dan al die moeite doen van water en pepper spray en knuppels en nie sommer van die begin die honde gebruik het nie?

Sonder om na my te kyk……met oë wat daaaaar staar antwoord hy droog. Hierdie honde is baie vol stront. Hulle sit hulle bekke aan niks voordat dit nie eers gewas, ge-spice en getenderise is nie!

192.

‘n Egpaar sit met ‘n groot probleem. Die enigste manier om op ‘n Sondagmiddag hul huwelik in sy volheid te geniet, is deur hul seuntjie met ‘n groot suigstokkie op die balkon van hul woonstel uit te stuur, met die versoek dat hy oor die omgewing, bure en straataktiwiteite moet rapporteer.Die knaap begin sy kommentaar terwyl Pa en Ma hul plan van aksie in werking stel. “Daar word ‘n kar uit die parkeerterrein uitgesleep. ‘n Ambulans is nou net hier verby. Die Andersons het kuiergaste gekry. Marius het ‘n nuwe fiets. Dit lyk of die Standers besig is om te trek. Jason ry alweer op sy skateboard.” Na ‘n rukkie kondig hy aan: “Die Petoorse is besig met seks.” Geskok vlieg Ma en Pa regop in die bed en die pa vra versigtig: “Hoe weet jy hulle het seks, Boetman?”Die knaap antwoord: “Anton staan op hulle balkon met ‘n suigstokkie.”

193.

Volksgenote !!!!BREAKING NEWS!!! Gerugte doen die rondte dat Zuma gehijack is in Johannesburg. Die boewe eis R250 miljoen of hulle gaan Zuma en sy body guards in hul motor uitbrand.

Sover verneem kon word (ondanks uiters streng media maatreëls deur Nasionale Intelligensie) het nuus op grondvloervlak uiters vinnig versprei en kom donasies baie vinnig in. By Luthuli Huis is daar al reeds 3000 pakke Blitz, 4 lorrie vragte hout, 3250 liter petrol en 848 Bic lighters en 16 Trekker tyres afgelewer.

194.

Mike en Kallie stap in die pad af en ‘n krimineel met ‘n mes dreig hulle vir al hulle geld. Mike haal dadelik al sy geld uit sy beursie uit en gee dit vir die krimineel. Kallie haal toe ook sy geld uit sy beursie uit, gee dit vir Mike, en sê: “Hier is daai R200 wat ek jou skuld.”

195.

Ou Oom Koos se selfoon gaan laatnag af. Toe hy dit uiteindelik opdie bedkassie opspoor, gee hy dit net een kyk en sit dit weer neer.

“Wie was dit?” vra sy vrou.

“Bettie Louw”, sê hy. “Ek gaan nie antwoord nie, ek ken nie ‘n Bettie Louw nie.”

Nie lank nie, of die foon raas weer. Oom Koos kyk en vloek. “Al weer die verdomde Bettie Louw!”

Toe dit ‘n derde keer gebeur, sê sy vrou: “Gee hier, dat ek kyk!!!”

“Ai man”. sê sy. “Dit is nie Bettie Louw nie, dis Battery Low”.

196.

Dit word vertel dat een van die samestellers van die eerste Afrikaanse woordeboek, ‘n besonderse kennis gehad het ten opsigte van die alledaagse gebruik van die taal. Daar is een storie – wat natuurlik glad nie waar is nie – wat dit mooi illustreer.

Sy vrou het hom op ‘n dag in die kombuis betrap waar hy en die huiswerker besig was om alles te doen wat jy nie normaalweg in ‘n kombuis doen nie.

“Ek is verras.” Is al wat die doodsbleek vrou kon uitkry.

“Nee, nee, nee.” Het hy haar reggehelp. “Jy is verslae, Ek is verras.”

197.

Een jaar koop ek vir my skoonma ‘n plot in die begraafplaas vir haar verjaarsdag…

Die volgende jaar koop ek niks. Toe sy wil weet waar’s haar geskenk. Sê ek: “Maar ma, jy het dan nog nie eens laasjaar s’n gebruik nie.”

En toe baklei ons.

198.

By ons Hoërskoolreunie kyk my vrou kort kort vir ‘n dronk ou wat alleen by ‘n tafel sit en drink. “Ken jy hom?” vra ek. “Ja”, sug sy. “Hy’s my ou kêrel. Hy het blykbaar begin drink net nadat ons destyds uitmekaar is, en sedertdien nog nie opgehou nie.”

“Magtag” sê ek, “Wie sou nou kon dink dat hy dit so lank sou vier?”

En toe baklei ons.

199.

Ek vat my vrou Spur toe. Die waiter vra wat ek wil hê. “Ek sal rump steak neem, rare, asseblief.” Hy vra of ek nie vir mal-koei bang is nie.

“Nee, sy kan self vir haar bestel wat sy wil hê.”

En toe baklei ons.

200.

My vrou staan kaal voor die spieël. Sy hou nie van wat sy sien nie, “Ek is oud en vet en vol selluliet en plooie. Ek het ‘n kompliment nodig.” smeek sy. “Toe antwoord ek: “Daar’s niks met jou oë verkeerd nie skat!”

Ek sukkel nog bietjie om te praat.

Top Tien Grappe III

 201.

 Die seuntjie vra die juffrou om te help om sy skoene aan te trek. Sy probeer met ‘n gedruk en getrek om die vellies aan die kind se voete te kry.

Teen die tyd wat sy by die tweede vellie kom, breek daar al ‘n lagie sweet op haar voorkop uit en begin haar hare al slierte hang soos sy stoei om die vellies aan die kind se voetjies te kry.

Dis toe dat die mannetjie so tussen sy vier afwesige voortandjies sê: “Juffrou, hierie eerthte vellie ith aan die verkeerde voet.”

Sy kyk en so wrintiewaar, die vellie ís aan die verkeerde voet. Die uittrek van die vellie aan die verkeerde voet gee nóg ‘n gespook af. Die juffrou hou kop en begin maar weer om die vellies aan die régtevoete aan te trek, steeds met een helske gesukkel.

Amper klaar, kondig die mannetjie aan: “Juffrou hierie ith nie my vellieth nie.”

Die juffrou ontplof byna, maar hou kop en sê kalm: “Hoekom het jy nie vroëer gepraat nie?”

Die gestoei begin weer om die vellies uit tetrek. Pas is die vellies uit of meneertjie sê weer: “Dith my boetie the vellieth. My ma het gesê ek moet dit vandag dra want myne is weg.”

Die juffrou sluk droog, skraap al haar moed bymekaar en begin weer stoei om die vellies aan die voetjies te sit. Uiteindelik is hulle weer aan die mannetjie se voetjies.

Die mannetjie trek aan die juffrou se baadjie en vra verleë: “Juffrou,wat van my kouthe?”

Juffrou skree: “Nou waar is jou kouse??!!”

Die knapie antwoord: “Dith voor in my vellieth!”

202.

Die boer se enigste haan is dood en hy besluit om by die Kaapse mark te gaan kyk vir ‘n plaasvervanger. Daar aangekom, kry hy vir Gatiep wat ‘n haantjie te koop aanbied. “Hierdie haantjie is soos Outsurance, hy dek alles” beduie Gatiep en die boer koop hom toe. Op die plaas word haantjie by die henne ingegooi en soos Gatiep beloof het, is die haantjie vreeslik gewillig en in ‘n oogwink draf hy al die henne deur. Toe die boer weer kyk, is hy by die eende, toe by die ganse, by die kalkoene en die boer is sommer baie in sy noppies met die kopie. Maar die volgende oggend kom ou Simon by die boer en deel hom mee dat die haantjie dood lê in die veld. Hy wys na waar die aasvoëls dan ook reeds al draai. Die boer is sommer baie hartseer, en hy en Simon stap soontoe om vas te stel wat met die haantjie gebeur het. Toe hulle naby kom, lig die haantjie sy kop op en fluister “Ek’s okay. Ek wag net vir daardie aasvoëls om te land.”

203.

Tannie Bets spring in die ouetehuis se eetsaal op met haar gebalde vuis in die lug en skree: “Die man wat kan raai wat ek in my hand vashou, kan vanaand met my seks hê!”

Oom Piet skree: “n Olifant.” Tannie Bets sê : “Dis naby genoeg! “

204.

Rhudolph Straueli is genooi na Aspoestertjie se bal. Hy gaan glo as ´n pampoen. Wanneer die klok middernag slaan, hoop hy om in ´n “coach” te verander.

205.

Ek het my pa (76) onlangs na ‘n winkelsentrum geneem om vir hom skoene te koop. Ons besluit toe om iets te eet in ‘n restaurant.

Ek kom toe agter dat hy staar na tiener wat langs hom sit. Die tiener het hoenderkam hare gehad in verskillende kleure – groen, rooi, oranje, en blou.

Na ‘n tyd het die tiener agtergekom hy staar so na haar.

Toe die tiener ongemaklik raak, vra sy sarkasties: “Wat is verkeerd oupa, het jy nog nooit iets wild in jou lewe gedoen nie?” Omdat ek my pa ken, sluk ek dadelik my kos sodat ek nie sal stik as hy antwoord nie, want ek het geweet dit sal ‘n goeie een wees.

In sy tipiese styl antwoord toe hy sonder om ‘n oog te knip….“Ek het een keer dronk geword en seks met n pappegaai gehad. Nou het ek net gewonder of jy nie dalk my dogter is nie!”

206.

“Nee,” sê hy “die antie is nie meer so in haar skik met ons seks lewe nie .. sy sê ek’s useless!”

Buurman: “Ai, dalk kan ek help!” “Hoe doen oom die ding deesdae,” as ek mag vra?” sê die Spietkop.

“Nee, ek klim op en jaag maar,” sê die oom. “Maar als vir niks jong!”

“Nee,” sê hy. “Oom moet nie jaag nie. Vat hom stadig gee ‘n soentjie in die nekkie, en doen die job stadig… gooi een hou stadig links en een hou stadig regs en so gaan oom aan,” sê hy!

Die oom dink ok hy sal dit maar probeer die aand en hy begin met n soentjie in die nekkie ..gooi een hou stadig links gooi een hou stadig regs ..

Toe haak sy vrou af en sê: “Faan???, hoekom spyker jy nou soos ‘n Spietkop vanaand?”

Oupa sien die lot en vra: “En toe Jannie, as jou vinger nou so styf staan?”

“Nee, Oupa,” sê hy, “ons was in die chemieklas en die konkoksie wat ons gemeng het, het op my vinger gekom. Nou sal dit 24 uur neem om uit my sisteem te kom.

“Jannie dink jy jy sal dit weer kan doen, ek meen om die konkoksie te meng?”

“Ja, sekerlik Oupa, hoekom?”

“Nou Janne-man, bring vir my ‘n bietjie daarvan en ek gee jou R20-00.”

Volgende dag kom Jannie weer van die skool af met sy konkoksie en gee vir Oupa.

Die volgende môre sê Oupa: “Hier Jannie, soos ek belowe het.”

Jannie maak die koevert oop … maar daar is R40-00 in.

“Nee, Oupa, hier is ‘n fout. Hier is meer as R20-00!”

“Nee wat Jannie, dit is reg. Ouma het ook so ‘n ou bydraetjie gemaak.”

So kort voor die runderpes in Namakawaland is daar ‘n oom en antie. Hulle het kinders by dosyne. By die geboorte van die laaste een waarsku die dokter dat die antie se masjienerie nie meer so lekker is nie en dat sy bes moontlik nie nog ‘n geboorte sal oorleef nie. Die oom en antie skrik, want hulle is lief vir mekaar en wil nou nie sommer moedswillig die antie laat dood nie.

“Jy kyk vir my,” sê hy.

“Ja,” sê sy, “ek kyk vir jou.”

“Nou maar hoekom kyk jy vi my?” vra hy.

“Ek dink” sê sy. “Nou maar wat dink jy so innie laatnag?” vra hy. “Ek dink jy moet my maar die doodskoot kom gee.”

… dis seker van die méés tragiese nuus wat mens kan kry…

… na maande se ondersoeke… en eindelose monstertoetse… het my vrou se resultate terug gekom…

… eks verpletter…

… dit blyk dat sy allergies is vir óns honde…

… dit skeur my hart…

Vriende… familie… kennise… enige iemand met ‘n goeie hart wat hulle huise kan oopstel…

Asseblief… sy is baie goed met kinders… het maar eers onlangs 40 geword en verdien ‘n goeie salaris… en leer maklik…

207.

Die ou oom sit kop onderste bo op die stoep en sy Spietkop buurman sê: “Môre oom wats fout ?”

208.

Die onderwyser lyk kwaad toe hy vra: “Jannie, se nou dadelik vir my, was dit jy wat gister in my appelboom geklim het om appels te steel?”

Jannie: “Meneer ek kan nie lekker hoor hier in die agterste ry nie.”

Die onnie antwoord sarkasties: “Nou maar goed. Laat ons ‘n bietjie sien. Kom sit hier voor op my stoel, Dan sal ek op jou plek in die agterste ry kom sit en dan kan jy vir my iets vra.”

Hulle ruil plekke en Jannie doen wat die onnie gese het.

Jannie: “Meneer, wie het gisteraand by my ma geslaap terwyl my pa nagskof gewerk het?”

Onnie: “My jinne, ou Jannie jy is reg. Hier agter kan ‘n mens glad niks hoor nie…

209.

Jannie kom van die skool af en sy vinger kan nie buig nie.

210.

Nou slaap hulle apart op sulke ysterkateltjies , maar die ongedurigheid broei in hulle. In die nag word die oom wakker en hy hoor die antie se kateltjie kraak en kreun soos sy rondrol. Na ‘n rukkie is dit stil en hy kyk na haar, net om te sien dat sy hom met groot oë beloer.

211.

Trieng-Trieng…!!

Boer: “Ja, Sipho, wat gaan aan?”

Sipho: “Baas, die vark hy het by die pad gespreng toe ek ry hom raak. Nou die vark se kop sit vas by die grill en hy raas baie.”

Boer: “Sipho, vat die 303 agter die sitplek en skiet hom dood, gooi hom agter op die bakkie, en bring hom saam plaas toe, ons sal dit hier uitsort. Kyk net eers of die radiator nie seergekry het nie. As daar probleme is, bel my weer en dan kom haal ek jou.”

Sipho: “Okei, my Baas!”

So 10 minute later bel Sipho weer.

Boer: “Is die bakkie stukkend Sipho?”

Sipho: “Nee my baas, die bakkie is okei.”

Boer: “Nou wat is die probleem Sipho?”

Sipho: “Ek wil net weet my baas, wat moet ek met die vark se motorbike en bloulig maak?”

212.

Gister toe stop die Polisie daar op my plaas. “I am here to check if you are growing any illegal drugs”. Ek sê: “OK, als reg, moet net nie in daai veld daar gaan nie. Hy sê toe vir my: “I am an officer of the law and with this badge, I can go anywhere on your property I feel like! Do you understand?!!” terwyl hy sy polisie badge onder my neus rond waai.

Ek vra toe omverskoning en gaan toe maar aan met my ander take. Seker so 3 minute later hoor ek toe die man gil vir hulp en ek kyk toe op en sien hom hardloop voluit met my ou, befoeterde bul sterk op sy hakke. Ek gooi toe al my gereedskap neer hardloop na die draad toe en skreeu so hard soos wat ek kan: “JOU BADGE! WYS HOM JOU POLISIE BADGE!”.

213.

‘My Ma is so paniekerig!’ kla die tiener. ‘Eén hoesie en ek het volgens haar brongitis. ‘n Bietjie hoofpyn en sy weet vir seker dat dit ‘n breingewas is. Eén leuentjie en sy dink dat ek tot die politiek wil toetree.’

214.

Ingenieur was lank sonder werk. Hy besluit toe om ’n mediese kliniek te open. Buite sit hy ’n kennisgewing: “Kry jou behandeling vir R500! As jy nie gesond word nie, kry jy R1 000 terug.”

’n Plaaslike dokter dink toe dié is ’n kwaai kans om geld te maak en gaan vir “behandeling”.

Dok: “Ek het die smaak in my mond verloor.”

Ingenieur: “Verpleegster, bring asseblief medisyne van boks 22 en plaas 3 druppels in die pasiënt se mond.”

Dok: “Dit is petrol!”

Ingenieur: “Baie geluk! Jy het jou smaak teruggekry. Dit sal R500 wees.”

Die dokter is vies, maar ná ’n paar dae probeer hy om sy geld terug te kry.

Dok: “Ek het my geheue verloor. Ek kan niks onthou nie.”

Ingenieur: “Verpleegster, bring asseblief die medisyne van boks 22 en plaas 3 druppels in die pasiënt se mond.”

Dok: “Maar dit was petrol!”

Ingenieur: “Baie geluk! Jy het jou geheue teruggekry! Dit sal R500 wees.”

Die dokter is woedend, maar kom ná ’n paar dae terug en sê: “My sig het verswak.”

Ingenieur: “Wel, ek het geen medisyne daarvoor nie. Vat dié R1 000.”

Dok: “Maar daai is R500 . . .”

Ingenieur: “Baie geluk! Jy’t jou sig teruggekry! Dit sal R500 wees!

215.

‘n Bloubul ondersteuner, ‘n WP ondersteuner en ‘n Chinees sit in die kraamsaal en wag vir goeie nuus. Na ‘n paar uur kom die dokter uit en sê: “Geluk menere, al 3 is gesond gebore maar ongelukkig weens die druk in die kraamsaal is die babatjies deurmekaar gemaak, en sal julle asseblief kom en julle kinders kom uitken.”

Die WP ondersteuner storm die babakamer binne en gryp onmiddelik die Chinees.

Die dokter sê “Meneer, dit is tog duidelik dat daardie nie jou kind kan wees nie.”

“Ek weet, ek weet maar, ek wil net doodseker maak ek vat nie ‘n bloubulletjie huis toe nie.”

216.

‘n Groot sterk man loop in ‘n Wes-Kaapse Spar in en by die groente afdeling sê hy vir die groente assistent: “Ek wil ‘n halwe slaaikop koop.”

“Jammer meneer hier is nie halwe slaai koppe te koop nie.”

Die man gryp ‘n slaai kop en skeur dit in die helfte en loop daarmee na die betaalpunt. Daar gekom weet die Spar dame nie hoe om dit te verkoop en sê sy sal eers met die bestuurder moet praat. Sy loop na die bestuurder toe en sê: “Hier is een of ander groot dom drol wat ‘n halwe slaaikop wil koop…” en sy sien op daai oomblik die man het agter haar aangeloop en alles gehoor wat sy sopas gesê het. Sy dink vinnig en voeg by “…en hierdie vriendelike sterk meneer het aangebied om die ander helfte te koop.”

‘n Paar dae later roep die bestuurder haar nader en sê: “Ek hou van iemand wat op sy of haar voete kan dink. Ek wil jou Gauteng toe stuur vir opleiding as ‘n bestuurder.

”

“Gauteng toe? Net hoere en Blou Bulle kom van Gauteng af.”

Winkelbestuurder: “Jy weet seker nie maar my pragtige vrou kom van Gauteng af.”

“Wel meneer, watter posisie het jou vrou gespeel?”

217.

Iewers in die laat 1800’s… of só lui die legende… kom ene Edward Longshanks met 4,000 Britse troepe Suid-Afrika toe om die Boere op te f…

… by die slagveld gekom sien hy doer in die verte op ‘n koppie staan ‘n figuur met blonde hare, kortbroek aan met ‘n kam in sy kous.

“Rooinek!” skree die Boer op die koppie. “Kom hier jou Engelse moer! I will gives you one helluva gatskop!”

Edward draai om na sy bevelvoerder en sê: “Take 20 men and deal with that Boer upstart!”

Die bevelvoerder stuur 20 man om die Boer te gaan soek.

Tien minute later staan die Boer weer op die koppie. “You! English donner! Stuur the rest of your Rooinekke. I will donner them almal op!”

Edward raak nou ietwat geïrriteerd en sê vir die bevelvoerder: “Take 100 men and kill that little guttersnipe!”

Die bevelvoerder stuur 100 man oor die koppie.

‘n Rukkie later staan die Boer so waar as wragtig weer op die randjie en skree: “Hey, you ROOINEK! I is just warming up!

Toe verloor Edward kop en stuur 400 troepe om die Boer dood te maak.

Tien minute later staan die Boer maar weer daar.

Sy klere is geskeur en sy hare staan wild.

Dis net snot, bloed en Castle.

Weer skree hy: “Is dat de best ye can do? You bloody vrot pommies!

Come on, come and have a go julle souties! Kom klap me stukkend!”

Rooi in die gesig sê Edward vir die bevelvoerder: Take the rest of the men and don’t come back untill you have killed him!”

Vyf minute later kom een van die troepe al gillende en vol bloed oor die randjie gestorm: “Your majesty!” skree hy, “It’s a trap! It’s a trap!! There’s two of them!

218.

Ons land se probleme het daardie dag begin by Furniture City…toe Mev. Gupta aan Meneer Gupta sê: “Skat, ons moet ‘n kabinet koop…”

219.

… stap ek vanaand perongeluk by ‘n geloofsgeneesheer se diens in, en voor ek my kon kry is ek voor in die lyn…

… hy gryp my vas en vra wat is fout?…

… ek begin verduidelik dat my gehoor…

… en daar klap hy sy hande oor my ore en ruk my kop rond… en hy probeer my agteroor druk…

… ek kan dit nie verduidelik nie… maar skielik flits my laerskool judolesse deur my gedagtes…

… die volgende oomblik toe sit hy op sy gat… geskok… en vra my: “kan jy nou hoor???”…

… ek kon nog altyd hoor… ek wou sê… my gehoor lag nie meer vir my grappies nie… wat kan ek doen???…

220.

Die vrou bel haar skoonma en vra: “As die kind in sy broek gepoef het, wie moet dit skoonmaak? Die ma of die pa?”

Skoonma: “Dis gewoonlik maar die ma, jong!!”

Skoondogter: “Dan moet ma asseblief oorkom. Ma se seun het te veel gesuip, en sy broek beskyt!!”

221.

Hi Jammer om te pla, ek het n vriend wat my nou net gebel het, hy sê hy het n rukkie terug al kaartjies gekoop vir die naweek se Bulle teen die Lions game op Loftus, maar hy het skoon vergeet dis saterdag sy troudag!!!! Nou wil hy weet of enigiemand dalk belangstel om in sy plek te gaan trou?

222.

2016 se Comrades is ‘n spesiale mylpaal in my lewe… Dit sal die 20ste Comrades in ‘n ry wees wat ek nie hardloop nie!!!

242.

Die 17-jarige tiener-dogter vertel haar ma al huilende dat sy swanger is. Histeries vereis die ma dat die meisie sê wie die pa is. Sy maak al bewend ‘n telefoon-oproep.

Twintig minute later trek ’n Ferrari by die erf in. ’n Ouer man in ’n Armani- pak klim uit. Hy soengroet die kind, vat haar hand en gaan sit in die voorhuis saam met die ouers.

“Dag Oom, dag Tannie,” sê hy. “Jul dogter het my van die probleem vertel. Ek sal tot die punt kom. Ek kan nie met haar trou nie vanweë my persoonlike situasie, maar ek kan dit regstel. Ek sal alle uitgawes betaal en vir jul dogter sorg vir die res van haar lewe. As dit ’n dogter is, kry sy twee ondernemings, ’n dorpshuis, ’n Villa by die see en ’n R2 miljoen-bankrekening. As dit ’n seun is, kry hy ’n paar fabrieke en R4 miljoen in die bank. Vir ’n tweeling gee ek elkeen ’n fabriek en R2 miljoen.”

Hy gaan voort. “Daar is net een probleem: Wat dink julle moet ek doen as daar ’n miskraam is?”

Op dié punt breek die pa die stilte: “Dan probeer julle maar wéér, boetie!”

245.

Mike: “Persoonlik dink ek die Blou Bulle het net één probleem. Maklik om uit te sort!”

Kallie: “Waaragtig Mike, so maklik soos dit né?. En wat dink jy is die oplossing?”

Mike: “Twee nuwe slotte!”

Kallie: “Waaragtig Mike? Net twee nuwe slotte?”

Mike: “Yes Kallie. Een slot vir die voorhek. En een slot vir die agterste hek.”

246.

‘n Ou Oom staan in ‘n trein en kyk hoe ‘n pragtige, jong volborstige vrou sit en probeer borsvoed. Haar baba weier egter om te drink. Sy dreig hom: “As jy nie drink nie, gaan ek my boobie vir die oom gee.” So gaan dit aan en aan. Elke keer weier die baba en weer dreig sy. Tot die oom later sy gat wip en sê: “Daai baba moet NOU sy mind opmaak, ek moes al 4 stasies terug afgeklim het.”

247.

Man baie opgewonde aan sy vrou: “Lief, lief!! die Olimpiese kondome wat ek bestel het lê by die Poskantoor. Ek gaan dit gaan haal. En om dit te vier, gebruik ek vanaand die Goue ene!”

Vrou: “Hoekom gebruik jy eerder nie die silwer een nie, dan kom jy vir ‘n slag tweede?”

248.

Ou oom Jors se vrou is al jare en jare oorlede, en hy bereik ‘n stadium waar hy ’n vrou se aanraking verlang.

Die tannies in die ouetehuis is egter nie te vinde vir sy toenadering nie. Op ’n dag besluit hy, al wat nou oorbly is om ’n prostituut te besoek.

Oom Jors vind toe ’n ‘gesellinklub’ en daar gekom, is hy kamer toe met die eerste mooi meisie wat hy sien. In die kamer trek oom Jors hom onmiddelik poedelnakendkaal uit en gooi sy klere deur die venster.

“Wat maak oom nou!?!?” wil die meisie verbaas weet.

“Meisiekind”, sê oom Jors vasberade. “As ek met jou klaar is, gaan daai klere al lankal uit die mode wees.”

249.

In ‘n persverklaring wat sopas die die Suid-Afrikaanse Krieket Unie uitgereik is, het Mnr. Chris Zenzani, die President van CSA verklaar dat Jacob Zuma, voortaan AB de Villiers op no.3 as kolwer gaan vervang!

In antwoord op hoekom hulle so ‘n skuif goedkeur, het Mnr. Zenzani geantwoord: “Want jy kry hom nie ‘n fok uit nie!!!”

250.

“Boeta, toe jy vyf jaar oud was, toe val jy in die dam en Boela het jou gered. So Boela bly. Dan, daai buite-toilet is waar ek elke oggend gaan sit en na die boerdery kyk en planne maak, en dit is wat jou op die universiteit hou. So die buite-toilet bly. En laastens. Daai foto van waar pa sit en ma staan is op ons honeymoon geneem. Pa kon nie meer staan nie en ma kon nie meer sit nie en dis waar jy vandaan kom!” PUNT.

251.

President Jacob Zuma gaan sit langs ‘n klein dogtertjie op die vliegtuig en se vir haar: “Ek hoor as jy ‘n geselsie met jou mede passasier aankoop, gaan die vlug vinniger.” Waarop die klein dogtertjie oombliklik haar boek toemaak en vir Zuma sê: “Ok, waaroor wil jy gesels?”

Zuma sê toe: “Wat van Werkskepping vir 7 miljoen mense?” Die kleindogtertjie sê: “Nou maar goed, maar antwoord eers die volgende: “‘n Bees, bok en perd eet almal gras,

maar tog is ‘n bees se stront slap, ‘n bok s’n klein ronde bolletjies en ‘n perd s’n groot en rond. Hoekom is dit so?”

Zuma antwoord: “OOOooo aikona sisi ek weet nie.”

Die klein dogtertjie antwoord: “Nou Presies, jy kan nie eers oor kak praat nie, hoe wil jy dan oor Werkskepping vir 7 miljoen praat!”

252.

Pietie loop by ‘n bar in, en gaan sit langs ‘n moerse sexy blond, en staar na sy horlosie. Die blond sê: “Ag shame, is jou date laat?”

“Nee, ek is net besig om my nuwe watch uit te check, antwoord Pietie.

“So wat se daai horlosie van jou nou?” vra die blond nuuskierig.

“My nuwe watch sê my dat jy nie ‘n panty dra nie.”

“Jou horlosie moet gebreek wees, want ek het verseker ‘n panty aan,” antwoord die blond.

Pietie tik op die horlosie: “O, lyk my die ding is ‘n halfuur of wat te vinnig!”

253.

Toe ‘n Zebra-merrie in ‘n dieretuin het bietjie oud begin raak, stuur hulle haar plaas toe, vir haar laaste paar jare. Die zebra is baie opgewonde en hardloop rond soos ‘n mal ding. Sy kyk rond en sien ‘n snaakse bruin dier met spene.

“Wat’s jy?” vra sy.

“Ek’s ‘n koei.”

“Wat maak jy?”

“Ek maak melk vir die boer.”

“Ek sien. Cool.”

Sy check so ‘n snaakse klein diertjie en skiet uit soontoe.

“Wat’s jy?” vra sy weer.

“Ek’s ‘n hoender.”

“Wat maak jy?”

“Ek produseer eiers vir die boer.”

“Ek sien.”

Net toe sien die zebra hierdie HOT dier wat feitlik net soos sy lyk, behalwe nou vir die strepe. Sy sny ‘n lyn soontoe.

“Haai, ek’s ‘n Zebra. Wat’s jy?” vra sy.

“Ek’s ‘n hings,” reken hy.

“Wow”, sê die zebra. “Wat maak jy?”

“Trek uit daai pajamas, girl, dan wys ek jou!”

254.

Almal wat van die produksielyn af kom, staan buite in ‘n ry geparkeer. Die volgende oggend word hulle gestart:

Die een wat nie wil start nie, kry ‘n Nissan Badge.

Die een wat eertse begin warm word, kry ‘n Isuzu Badge.

Die een met die olie kol onder hom, kry ‘n Ford Badge.

Die een wat staan en melk lek, kry ‘n Amamrok Badge.

Toyota kry nie ‘n badge nie, want hy word deur die nag gesteel.

256.

260.

Ek is nou baie exited! Van almal hier by die werk is EK gekies vir ‘n random alkohol toets. Ek kan my luck nie glo nie! Ek is nog nie seker watter alkohol ek moet toets nie – who cares! – blykbaar is die alkohol toets heeltemal gratis! Whoop Whoop!!

261.

Dagboek Inskrywing 1 September 2018:

“…Liewe Dagboek. Ek is erg bekommerd. Ek dink ek word dopgehou. Miskien ‘n spy camera of ‘n drone in my badkamer. Ek weet nie. Kry nou heeloggend boodskappe van ‘heerlike lengte!’…”

262.

BREAKING NEWS!! Hulle het by Julius Malema (leier van die EFF) se studeer kamer ingebreek gisteraand en 3 van sy boeke gesteel.

Volgens bronne baie naby aan hom is hy hoogs die donner in, want twee van die boeke wat hulle gesteel het, het hy nog nie klaar ingekleur nie

263.

‘n Blond noem haar twee honde Seiko en

Rolex.

‘n Man vra haar: “Dis darem

snaakse name vir honde?”

Die Blond antwoord: “Hallo-o-o-o-o!!! Dis watch dogs!!!

264.

Wat noem jy ‘n vuurvliegie wat Viagragevoer is?

‘n Staanlampie, natuurlik!

265.

Hoekom is die meeste Landie-eienaars ook honde eienaars?

Om jou geselskap te hou terwyl jy huistoe loop!

Hoekom het Land Rover se agtervensters verwarmers? Om

jou hande warm te hou terwyl jy stoot!

Hulle sê dat 90% van alle Land Rovers wat vervaardig is,

steeds op die pad is. Die ander 10% het hul bestemmings bereik!

266.

Koos besoek sy naaste kroeg….

Hy bestel 3 doppe. Hy neem ‘n sluk van elke dop. So gaan dit aan. Dié om hom vra:

“Koos, hoekom bestel jy elke aand 3 doppe?”

Koos antwoord: “Ek drink saam met my twee broers. Hul het beide geimmigreer. En ek mis hul verskriklik.”

So gaan dit vir maande aan. Elke aand: 3 Doppe, slukkie vir slukkie van elk.

Op ‘n dag bestel Koos slegs twee doppe.

Almal is geskok. Die barman vra: “En nou Koos, hoekom net twee doppe. Wat is fout?”

Koos antwoord: “O, dis eenvoudig. Ek het opgehou drink.

267.

Agtergrond: Man en Vrou by Huweliksberader

Vrou: “Dokter, daar is niks oor van ons 27-jaar huwelik nie!” En sy gaan voort en vertel van al haar man se swakhede. ” Daar is niks liefde nie; geen aanraking meer nie. Geen komplimente nie.” En so woed sy voort vir nog 15 minute.

Die berader staan op, neem die vrou in haar arms, en druk haar teen hom vas. Gee haar ‘n sagte soen in die nek, en toe op die mond. Die vrou is in absolute ekstase!

Berader: (aan man) “Dit is wat jou vrou nodig het. Drie maal per week. Kan jy dit doen?”

Man: “Wel dokter, ek kan haar maandae en woensdae hier aflaai, maar vrydae vang ek ongelukkig vis.”

268.

‘n Professor by UP het ‘n lesing om te gee oor “Onbeheerbare spier saamtrekkings” aan sy eerste jaar mediese studente.

Wetend dat dit nie juis ‘n interesante onderwerp is nie, besluit hy om die algemene luim van die klas op te helder.

Hy wys toe na ‘n ouerige vroue-student in die voorste ry en vra…”Weet jy wat jou poepol doen terwyl jy ‘n orgasme beleef?” Sy antwoord toe, “tien teen een besig om golf te speel saam met sy vriende.”

269.

Koos besoek sy naaste kroeg….

Hy bestel 3 doppe. Hy neem ‘n sluk van elke dop. So gaan dit aan. Dié om hom vra:

“Koos, hoekom bestel jy elke aand 3 doppe?” Koos antwoord: “Ek drink saam met my twee broers. Hul het beide geimmigreer. En ek mis hul verskriklik.”

So gaan dit vir maande aan. Elke aand: 3 Doppe, slukkie vir slukkie van elk. Op ‘n dag bestel Koos slegs twee doppe. Almal is geskok. Die barman vra: “En nou Koos, hoekom net twee doppe. Wat is fout?” Koos antwoord: “O, dis eenvoudig. Ek het opgehou drink.

270.

Vir al die enkellopende dames daar buite…As jul blomme soek vir “Valentine’s dag “… moet julle nou begin plant! Tyd raak min.

271.

Koos ry met sy trekker die grondpad af, en sien ‘n hele klomp mense rondom sy buurman se skuur staan.

Nuuskierig loop hy nader en sien Piet daar staan.

“Middag Piet, wat gaan hier aan?”

“Middag Koos, nee die donkie het vanoggend Gert se skoonma teen die kop geskop, en nou is sy oorlede.”

“Ag nee man, jis, sy moes seker baie vriende gehad het. Kyk hoe lank is die tou?” sé Koos.

“Nee Koos. Dit is almal wat die donkie wil koop.” antwoord Piet.

272.

Liewe dr. phil

Ek bly in Delmas en ek soek biki raat. Eks 17 jaar out en in graat 7. Gistrant het ek en my ou, Vleis Du Plessis, gevry. Toe vat hy aan my sponsie. Ek het ook aan hom givoel en daar was iets baja hart voor in sy broek, omtrent so grood soos ‘n black label bottil. Dink oom hy drink skelm?

Sonja

273.

Die manne in die hemel verlang na rugby, en hul woordvoerder gaan vra Petrus of hulle nie maar ‘n span kan vorm en speel nie.

Petrus: “Ja, maar teen wie sal jul nou eintlik kan speel?”

Woordvoerder: “Wat van teen die warm plek?”

Petrus bel ondertoe: “Wil julle ‘n rugby wedstryd teen ons speel?”

Duiwel: “Julle het mos nie ‘n kat se kans om teen ons te wen nie!”

Petrus: “Inteendeel, al die beste spelers is hierbo!”

Duiwel: “En waar dink jy is al die skeidsregters?”

274.

Ek was Saterdagaand by ‘n troue waar die Seremoniemeester gevra het dat al die getroude mans gaan staan by die persoon wat hul lewens absoluut die moeite werd maak……

Die Barman was amper doodgetrap!

275.

Gedurende hierdie ernstige en moeilike tye is daar vier belangrike waarhede wat mense van alle godsdienste moet onthou:

1. Muslims erken nie die Jode as God se uitverkore volk nie.

2. Die Jode erken nie Jesus as die Messias nie.

3. Protestante erken nie die Pous as die leier van die Christelike wêreld nie.

4. Baptiste herken mekaar nie in die drankwinkel nie.

276.

Van Tonder kom agter dat hy ‘n bietjie doof raak en besluit om ‘n gehoorapparaat aan te skaf. Hy is net ‘n bietjie doof, en verdomp suinig; so hy wil nie baie geld uitgee nie.

“Hoeveel kos die goed,” vra hy vir die klerk.

“Dit hang af meneer, ons het modelle van R20 tot R2,000.”

“Nou waarvoor staan jy nog rond? Wys my die R20 model.”

Die klerkie vroetel in ‘n laai, haal ‘n apparaat uit, en hang dit om Van Tonder se nek.

“Meneer, jy druk nou net hierdie knoppie in jou oor, en laat hang die toutjie tot in jou hemp se sak.”

“Ja, ja. Maar hoe werk hierdie ding?”

“Meneer, vir R20 werk hy nou nie eintlik nie; maar as mense sien jy het dit aan, praat hulle sommer harder!”

277.

Die polisieman vang vir Gatiep een aand met vier krewe.

Polisieman: “Meneer, het jy ‘n lisensie om hierdie krewe te vang?”

“Nee,” antwoord Gatiep – “dis sommer my troeteldiertjies hierdie. Ek bring hul elke aand om ‘n bietjie te swem. Na ‘n rukkie dan fluit ek, en dan kom hulle weer na my toe, en ons stap huistoe.”

Polisieman: “Maar jy lieg mos nou meneer!”

“Nee, kom ek wys jou dan!” sê Gatiep.

Hy sit die krewe in die water, en hulle swem al dieper weg.

Na ‘n rukkie vra die polisieman: “Wanneer gaan jy fluit?”

“Fluit vir wie?” vra Gatiep.

“Die krewe,” and die Polisieman.

“Watter krewe?” vra Gatiep.

278.

Ons land se probleme het daardie dag begin by Furniture City…toe Mev. Gupta aan Meneer Gupta sê:

“Skat, ons moet ‘n kabinet koop…”

279.

As jy van ‘n gesin of iemand weet wat dalk Kersdag stoksiel alleen gaan deurbring; en wat nie vriende of familie het nie – Laat weet my groot asb!!!

Ek wil by hulle stoele leen.

280.

Manne, laat jul vrouens ‘n bietjie spesiaal voel.

Sit ‘n foto van haar in die kombuis en skryf bo-aan “Employee of the Month”

Ps. volg my vir meer verhoudingswenke.

281.

Die gholfspeler kom maar net nie so ver om af te slaan nie. Hy kyk na bo en onder, probeer die windrigting en -sterkte bepaal, skat die afstand en die helling… en net as sy vriend dink hy gaan nou tot ‘n punt kom, begin hy weer van voor af beplan en skat en meet.

Vriend: “Hoekom vat jy so lank? Hoekom slaan jy nie maar net gewoon af nie?”

Gholfspeler: “Nee, my vrou staan daar op die bult en kyk en ek wil graag ‘n perfekte hou slaan.”

Vriend: “Vergeet dit. Jy sal haar nooit van hier af kan tref nie.”

282.

Bettie en haar man gaan op vakansie na ’n vakansieoord op die Vaalrivier. Terwyl hy op ’n dag lê en dut, besluit sy om sy boot op die rivier te neem en te lees.

Terwyl Bettie rustig in die son lê en lees verskyn daar skielik ’n boot langs haar met ’n polisieman: “Hier word geen visvang toegelaat nie, mevrou. Ek gaan jou moet beboet.”

“Maar konstabel,” se Bettie “jy kan tog sien ek vang nie vis nie.”

“Mevrou, jy het al die nodige toerusting hier in die boot. Ek sal jou moet beboet.”

Bettie kyk hom stip aan vir ’n minuut en toe sê sy: “As jy dit doen konstabel, sal ek jou moet aankla van verkragting.”

“Maar ek het nie eers aan jou geraak nie,” sê die konstabel verbouereerd.

“Ek weet,” sê Bettie, “maar jy het al die nodige toerusting.”

283.

Die koerant sê dat as jy bekommerd is dat die Covid-inenting gebruik word om ‘n mikroskyfie in jou te plant, jy by jou naaste veearts vra hulle moet jou skandeer om te sien of daar so iets is.

Toe stop ek gister na werk by die Vet hier in Elarduspark. Blykbaar behoort ek aan Du Plessis mense van Krugersdorp.

284.

Waar kry ‘n mens ‘n hond sonder bene?

Net daar waar jy hom gelos het!

285.

Daar staan geskrywe.

“Stof is jy, en tot stof sal jy terugkeer.”

Dit is hoekom ek nie afstof nie. Ek is bang dit is iemand wat ek ken.

286.

Hulle het gesê: “Net ‘n masker en handskoene is genoeg om winkels toe te gaan!”

Toe ek daar kom, het die ander mense klere aan.

Weet jy hoe ‘n poephol ek gevoel het!

287.

Kosie sit in die klas . Die juffrou vra: “Klas, daar is 3 voëls op die draad.  Een word doodgeskiet.  Hoeveel is oor ?”

Kosie antwoord.  “Niks jufrou.”

Juffrou: “Nee Kosie 2 is oor !!!”

Kosie: “Ja, maar die ander twee het weg gevlieg toe die een doodgeskiet is.”

Jufrou sê:  “Ek hou van die manier wat jy dink Kosie !!!”

Kosie vra: “Kan ek juffrou ‘n vraag vra?”

Juffrou: “Natuurlik Kosie.”

Kosie: “Daar is drie vroue. Elkeen het ‘n roomys. Een hap haar roomys, die ander een suig haar roomys en die derde een lek haar roomys. Wie van die drie vrouens is getroud?”

Juffrou: “Die een wat haar roomys suig?”

Kosie: “Nee juffrou! Die een wat ‘n trouring aan haar vinger het. Maar ek hou van die manieer hoe juffrou dink!”

288.

Jannie se ouers wys vir hom hul troufoto’s.

En Jannie vra: “Pappa, is dit die dag toe mamma vir ons begin werk het?”

289.

Mike: “Kallie, hoekom hol jou hond so in die strate rond?”

Kallie: “Ou Mike, ek het hom laat regmaak. Hy kanselleer net al sy afsprake.”

290.

Elke oggend betree die trotse hoenderhaan die hoenderhok. Saggies soen hy nege van die 10 henne. Van die tiende hoenderhen, pluk hy net ‘n veer af.

So gaan dit aan dag vir dag. Die nege hoenderhenne is baie bly, maar die tiende hoenderhen dra haar hartseer en pyn in stilte.

Op die negentiende dag het die hoenderhennetjie nou genoeg gehad van hierdie ‘absuse’ en toe hy in die hoenderhok instap, skree sy onmiddelik op hom: “Jy, jy kom elke oggend hier breëbors ingestap en soen dan al die ander nege hoenderhenne; maar by my pluk jy ‘n veer? Hoekom?? Wat is jou plan???” vra sy.

Die haan fluister saggies in die hoenderhen se oor: “Want vir jou skattie… wil ek kaalgat sien!”

291.

Ek sien nou terwyl ek Bybel lees; Spietkops is die oudste beroep in die wêreld!

Genesis 3:4 “En die bose gees het agter die bos gestaan…”

292.

Die gesondheidsinspekteur kom by Oom Koos in die bakkery aan, en sien hy gebruik sy valstande om mooi vormpies in die pasty deeg te druk.

Ontsteld vra hy Oom Koos: “Het jy nie ‘n tool vir dit nie???”

Oom Koos antwoord: “Natuurlik het ek, maar hom gebruik ek vir die doughnuts!”

293.

Ons Staaspresident vertel graag die storie van die seuntjie wat sy handtekening kom vra het. Nie net een nie, maar drie!

“Nou wat wil jy dan met drie maak?”, vra die Staatspresident belangstellend.

“As ek drie van jou handtekeninge het, kan ek dit verruil vir een van Naas Botha!”

294.

Landdros: “Jy het die eiers in die man se winkel gesteel. Het jy ‘n verskoning?”

Beskuldigde: “Ja, ek het dit per abuis geneem.”

Landdros: “Per abuis?”

Beskuldigde: “Ja, ek het gedink dit is vars.”

295.

Boer stuur sy handlanger op die plaas dorp toe om vir hom ‘n bottel J & B te gaan koop.

Die werker om terug en sê: “Jammer meneer, maar ek kry nie daardie goed wat jy soek nie! Toe koop ek maar ‘n bottel Ek & Jy!”

Die boer wonder by homself: “Wat de hel is Ek & Jy?”

Toe hy die bruin papiersak oopmaak, is dit toe ‘n bottel Black & White!

296.

Die spietkop trek my af en loop om my kar.

Hy sê toe: “Jou hooflig, een flikkerlig en jou regter agter rem lig is stukkend! Dit sal R500 wees.”

Ek dink toe so ‘n bietjie en sê: “Jou kwotasie klink billik. Maak net seker die kar is vóór 17h30 klaar!!”

297.

Sê Meraai vir Gatiep: “Djy is sommer ‘n gemors. Djy gie my nie iens geld vir ‘n rok, of skoene, of blomme of tjoklits nie. Fokol nie. Van vandag af as djy iets in daai kooi wil hê, moet djy R10 op die spieltafel sit.”

Gatiep: “Daai is orraait. R10 issie so much nie.”

So gaan dit elke aand aan, en hier by die 23ste van die maand krap Gatiep in sy sak en sien hy het net R7.

“Nou wat kan ek ry vir R7?”

Meraai haak af: “Djy kan net vryf, vat en vroetel.”

“Sharp”, sê Gatiep.

Hy vryf, vroetel en vat. Vryf, vroetel en vat. Na so 20 minute spring Meraai uit die kooi en hardloop na haar kas toe.

“En nou,” skree Gatiep, “waar gaan djy? Ek is nogi klaar gevryf ie.”

Meraai skree terug: “Hou djou bek; ek wil in die kas kyk of ek nie vir djou R3 kan leen ie.”

298.

In die bed voel pappa sy ‘oukie’ beweeg en fluister: “skattie, die aandele styg en die wisselkoers is bestendig; wil jy belê?”

Vroulief: “Nee, die beurs is gesluit.”

Later fluister sy: “Slaap jy al; die beurs is oop!!”

Manlief: “Te laat”, sê hy. “Ek het die aandele sommer uit die hand verkoop.”

299.

Piet sê vir Koos: “My pel het van sy bike afgeval.

Koos sê: “Ag nee, rerig?

Piet: “Ja, het het twee gebreekte arms, breinskade, en is blind in sy een oog.”

Koos sê: “Goeie fok, geen wonder hy het van sy bike afgeval nie.”

300.

Pel lê op sy laaste in die hospitaal. Hy laat roep sy vrou en kinders. “My liewe vrou, jy moet die BMW-onderneming oorvat en aangaan”, begin hy.

“Ouboet, jy moet die selfoon onderneming oorvat en aangaan.”

“Sussa, jy moet die straler onderneming by die lughawe oorvat en aangaan.”

“My klein bulletjie, jy moet die Mall oorvat en aangaan.”

Hulle sak almal op hul knieë neer en ween bitterlik oor hul siek vader.

Die verpleegster staan nader om te troos, en sê: “Sjoe, nou waaroor al die trane. Julle is mos goed nagelaat?”

Toe antwoord hulle in ‘n koor: “Goed nagelaat?? Hy is die karwag by al daardie plekke.”