304.
306.
Dit is klein Sannie se eerste 'daardie tyd van die maand' ervaring. Baie benoud en onseker vra sy vir klein Jannie om te loer wat fout is. Jannie loer en kyk op en sê: "Ek is nou nie 'n dokter nie, maar ek dink iemand het jou eiers afgeruk!"
Ek sê toe vir hom: “Herman, nog steeds vir ‘n Merino ooi, maar die wêreld is nou so fo*kken deurmekaar, ‘n mens weet NOOIT nie!”
Sipho: “Pastor, jy moet asseblief vir my hearing bid.”
Sipho antwoord: “Ek wetie Pastor, my hearing is eers volgende woensdag!”
310.
‘n Jagter se haelgeweer word omgewaai deur ‘n sterk wind. Dit gaan af en skiet hom tussen die bene.
Dokter: “Ek het vir jou goeie en slegte nuus. Min skade aan jou knaters; ek kon al die haelkorrels verwyder.”
Jagter: “Wat kan die slegte nuus dan wees?”
Dokter: “ Daar is egter skade aan jou meneer. Hy het ‘n hele paar gate in. Ek sal jou na my suster toe verwys.”
Jagter: “Dit klink nie te erg nie; is jou sussie ‘n plastiese chirurg?”
Dokter: “Nee, sy speel fluit in die Johannesburgse simfonie orkes. Sy sal jou leer waar om jou vingers te plaas wanneer jy wil urineer!”
311
Dit is die vrou en baba se eerste besoek aan ‘n dokter. Die Dokter kyk so na die baba en vra: “Mevrou, word die baba gevoed met die bors of met die bottel?”
Vrou: “Borsvoed, Dokter!”
Dokter: “Mevrou, trek vir my jou bloes uit asb.”
Die dokter vryf die nipple, masjeer die bors en sê: “Mevrou, geen wonder die baba is so klein nie; jy het geen melk nie!”
Vrou: “Ek weet Dokter, ek is die Ouma van die kind, maar ek is baie bly ek het gekom!”
312.
Sipho kom by die hemel en sien hy is innie kak want alles is WIT. Die mense is wit; die engele is wit; die wolke is wit.
Petrus: “Wat is jou naam?”
Sipho dink vinnig en antwoord: “Leonardo De Caprio!”
Petrus lyk confused en roep vir Moses nader en vra hom: “Moses, het die f*kken Titanic gebrand of gesink?”
313.
Die 80-jarige tannie kry ‘n date!
Sy maak haar lippe rooi en sê: “Vanaand sal dié lippies gesoen word!”
Sy poeier haar borste en sê: “Vanaand sal die tweeling gestreel word!”
Sy kyk verder af ondertoe en sê:
“Gryskat! Vanaand sal ek sien of jy nog ‘n voël kan vang!”
313.
Koos en sy vrou het twee aantreklike blonde dogters. Koos en sy vrou besluit om nog een keer te probeer om 'n seun te hê. 'n Paar maande later is sy swanger en 9 maande later gee sy geboorte aan 'n gesonde baba seun. Koos hardloop na die nurse toe om sy nuwe laaitie te sien. Hy is geskok, want dit is die lelikste kind wat hy al ooit gesien het. Koos sê vir sy vrou: "Daar is geen manier dat ek die pa van die kind is nie. Kyk die twee mooi dogters wat ek gemaak het!" Hy kyk sy vrou uit en vra: "Het jy dalk rondgeneuk?"
Sy vrou smile en sê: "Nee, beslis nie hierdie keer nie!"
314.
Die ou tannie gaan na die spesialis om haar borste groter te laat maak. Na die ondersoek vertel die dokter haar van die nuutste tegnologie. Dit is glo pompies wat onder die arm ingeplant word en sodray jy 'cleavage' wil wys, klap jy net jou arms soos vlerkies en sie daar! jou borste is 'n paar nommers groter.
Heel in haar skik, stem sy in tot die operasie wat 'n groot sukses uitdraai. Kort daarna word sy na 'n grand okkasie uitgenooi. Tydens die affêre kom 'n handsome omie aangestap. Sy verdwyn om 'n hoekie en klap haar 'vlerkies' om sommer MOOI 'cleavage' te wys. Skielik tik iemand haar op die skouer. Toe sy omkyk is dit die einste omie. Hy staan en kap sy kniekoppe teen mekaar en sê: "Lyk my ons was by dieselfde dokter!"
315.
'n Maklike urine-toets: gaan piepie in die tuin. As dit miere lok is jy 'n diabeet; as dit na braaivleis ruik het jy cholesterol; as jy op jou skoene pie-pie het jy prostaat probleme. As jy jou kouse of broek raak pie, is jy 'n alkolis. Skud hom af, en as jou hand pyn het jy osteoartiritis. As jy aanhou skud het jy Parkinsons; as jy vergeet om hom terug te sit, het jy Alsheimers!
316.